Questions futiles sans réponses valables

Bruxelles : pourquoi les cinémas UGS font-ils payer l’accès aux toilettes?

2012-01-28T11:33:00.001+01:00

Les cinémas UGC sont manifestement conscients de l’excellente réputation de la Belgique en matière de bière. D’une façon tout à fait opportuniste, l’accès à leurs toilettes est payant. Qu’obtient-on donc pour la peu modique somme de trente centimes d’euro? Un bonjour, un urinoir, un lance-flamm… euh, un sèche-mains électrique, un dérouleur de serviettes en papier vide et un au-revoir. En fin de compte, UGC nous soulage pour nous soulager. Pourquoi?

Serait-ce parce que les cinémas UGC luttent, à leur façon, contre l’abus d’alcool? Ou alors, le dessin des urinoirs a-t-il nécessité un investissement si colossal qu’il a fallu s’endetter sur vingt ans et compter sur les gens pressés? Ou alors, les sommes ainsi récoltées seraient-elles reversées à une opération de décalcification de l’eau à Bruxelles? Ou alors… rien du tout. Tout ça n’a juste aucun sens. En effet, il faut un sacré grammage d’alcool pour avoir des idées pareilles, mesdames et messieurs du marketing d’UGC.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : vous pouvez tout à fait pisser euh… pleurer (de rire) avec un film belge que je vous recommande chaudement (hum, l’humour devient lourd là, non?). Ce film, écrivais-je, s’intitule “Hasta la Vista”. Il narre l’aventure de trois handicapés flamands puceaux lesquels n’ont certainement pas l’intention de rester ainsi; handicapés ou puceaux, à vous de choisir. En tout cas, allez-y les yeux fermés (sauf durant la séance, on se comprend, hein!). Ah oui, ce n’est pas la peine de citer mon nom au moment d’acheter vos billets, ça ne vous donnera aucune réduction.

PS2: Allez donc au cinéma Le Stockel pour une expérience plus sympathique. La programmation est bonne, la salle ne fait pas dans la demi-mesure et les prix sont un peu plus décents qu’en centre-ville.

Berlin : pourquoi trouve-t-on à la fois des numéros pairs et impairs des deux côtés de la rue Wisbyer?

2011-07-03T00:09:00.004+02:00

C’est à n’y rien comprendre à la logique allemande ? Dans la Wisbyer Straβe, les numéros pairs et impairs se trouvent des deux côtés. Si bien que si vous débutez par le numéro cinq et que vous devez vous rendre au soixante-douze, vous regretterez d’avoir pris une valise de quarante kilogrammes au lieu d’un sac à dos. Car, non seulement vous aurez payé l’enregistrement de votre bagage (merci Easy Jet) mais, plus encore, vous userez les roulettes de votre valise sur les voies interminables de cette grande voie de Berlin.

Tout de même, pourquoi ne pas séparer les numéros pairs et impairs et leur attribuer un trottoir uniquement? Serait-ce pour exaspérer les touristes et les dissuader d’affluer dans la belle et grande ville? Sinon, faudrait-il y voir une politique d’équité dans la gestion de la ville? Enfin, cela se justifierait-il par la peur de voir les enfants riverains de ne savoir compter que de deux en deux? En tout cas, c’est là un aspect de l’efficacité allemande qui m’a laissé un tantinet perplexe.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : le coup de cœur berlinois s’appelle le Bar Gagarin dans le quartier de Prenzlauer Berg. Pourquoi? Car c’est l’endroit tout indiqué pour les brunches le dimanche. On trouve des places pour s’asseoir contrairement aux cafés voisins. On y mange bien. Les prix sont acceptables. La déco est simple et efficace et le brunch est possible jusqu’à ….hum… 17h. N’allez pas appeler cela un lunner (ou un dinunch). En tout cas, courez-y sans crainte.

Bruxelles : Pourquoi n'y a-t-il pas de service minimum lorsque les transports publics sont en grève?

2011-02-15T21:31:00.000+01:00

[Photo : blogs.vlan.be ]

Que les imbéciles qui agressent les chauffeurs des transports publics parisiens tremblent : à Bruxelles, ce sont le chauffeurs qui corrigent les impudents; du moins, aujourd'hui. Donc, jour de grève dans la foulée. Et, moi, pauvre misanthrope sorti de chez moi pour aller à mes cours de flamand, j'ai été fort marri : pas l'ombre d'un bus. Enfin, façon de parler, car pour avoir de l'ombre, il faut du soleil. Soit. Bon, qu'en est-il du service minimum?

Serait-ce des gros mots dans le vocabulaire des syndicats? Sinon, les jours de grève sont-ils, en fait, des journées d'invitation à louer les vélos aux bornes Villo et contribuer aux revenus de JCDecaux? Ne soyons pas mauvaises langues. Nous pouvons tout à fait concevoir que le service minimum n'est qu'une invention politique française qui, pour des raisons de souveraineté évidentes, ne peut être transposée. Après tout, c'est la France qui devrait plutôt s'inspirer de la Belgique sur bien des points.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : je clos ma trilogie sur les transports publics bruxellois avec ce billet. Dans l'ensemble, se déplacer est optimal. Je suis fan de tramway car je trouve que ça cadre bien avec la présence de l'Art Nouveau dans la ville. Sinon, si les transports en commun vous exaspèrent, outre Villo (l'équivalent de Vélib à Paris), il y a Cambio : c'est un système de covoiturage que j'aimerais bien trouver en France. Donc, oui, la France peut aussi s'inspirer de la Belgique.

Bruxelles : pourquoi y a-t-il un bouton bleu et un rouge dans les bus?

2011-02-07T12:33:00.000+01:00

Il s'en est probablement fallu de peu pour que la STIB et la ville de Bruxelles intentent un procès aux frères (ou frère et sœur) Wachowski pour plagiat. Sérieusement, où, ailleurs que dans les bus bruxellois, pouvait-on trouver l'idée des pilules bleue et rouge du film Matrix? Car, la première fois qu'on demande son arrêt, on a le choix entre un bouton rouge et un bouton bleu sans explication.

Le bouton rouge sert-il à déclencher une machine à claques pour remémorer aux conducteurs, parfois distraits, que vous avez demandé tel arrêt et non le suivant? De la même manière, le bouton bleu serait-il, à l'image du Viagra, un moyen de rappeler aux usagers imprudents de bien tenir la barre après avoir demandé l'arrêt? Aucune idée. En tout cas, hâtez-vous de visiter Bruxelles car de nouvelles générations de bus sont progressivement introduites.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : on trouve de belles choses à Bruxelles. Même s'il est un peu tard pour en parler, une balade au marché de Noël sur la place Sainte Catherine nous a fait découvrir les merveilleux carrousels des Manèges d'Andréa. Ces carrousels, originaires de Toulouse, sont enchanteurs et très bien réalisés. Si vous avez des enfants, quelques sesterces et la chance d'avoir les Manèges à proximité, prenez le bus (ou la Batmobile) pour vous y rendre.

La boutique de T-shirt est en ligne!

2011-01-25T18:20:00.000+01:00

Logo de Friday Teesh

C'est avec une joie indicible (mais que je peux quand même décrire un soir autour d'un feu de bois dans la forêt de Soignes) que je vous annonce la mise en ligne de ma boutique de T-shirts. Elle s'appelle Friday Teesh (Friday Wear ayant déjà été pris par des petits malins). Mais pourquoi ai-je décidé d'ouvrir une boutique en ligne?

Serait-ce pour prouver à mes anciens collègues des départements Communication, Marketing et Ventes que s'ils savent faire le boulot des acheteurs, ceux-ci peuvent aussi faire le leur? Ou alors, serait-ce pour arrondir mes fins de mois et arrêter de resquiller dans le métro de Bruxelles? Sinon, serait-ce pour apposer sur du textile des messages que je ne pouvais dire tout haut?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : la boutique est hébergée par Spreadshirt à l'adresse suivante: fridayteesh.spreadshirt.fr. L'interface est en anglais pour l'instant. Si le volume de ventes est satisfaisant, j'utiliserai le service premium de Spreadshirt pour avoir une interface multilingue. Si l'expérience vous a paru pénible, surtout n'hésitez pas à m'en faire part en m'envoyant un e-mail à reeve@feedbackoffice.com.

PS2 : une bonne nouvelle n'arrivant jamais seule (une mauvaise non plus d'ailleurs), c'est avec un plaisir indescriptible (mais que je peux quand même dire un matin autour d'un petit-déjeuner dans les Ardennes) que je vous fais part de la naissance de mon deuxième blog. Il s'appelle FeedBackOffice (Supply Chain ayant déjà été pris par des gros malins).

Il est en anglais (eh oui) et s'attarde plus sur mon expérience professionnelle . L'adresse est www.feedbackoffice.com. Jetez-y un oeil voire deux : le contenu étant encore malingre, vous ne vous abîmerez pas les mirettes, du moins, pas encore.

Oui, oui, c'est pour cela que la boutique est en anglais.

Bruxelles : pourquoi les bus ne s'arrêtent-ils pas en face de l'abri(bus)?

2011-01-10T13:47:00.000+01:00

A présent que les galettes de roi ont été englouties et que j'ai enfin mérité la fève après une décennie de malédiction, il est temps de reprendre le fil de ce blog futile. Le transport à Bruxelles est tout désigné pour débuter : le sujet est vaste. Cédant aux tentations hollywoodiennes, nous l'aborderons sous la forme d'une trilogie. Premier épisode : pourquoi bus et abribus ne s'alignent-ils jamais?

Il s'agit peut-être de laisser au voyageur le libre choix de payer une belle amende en lui suggérant de monter par la mauvaise porte. Autrement, s'agit-il de faire marcher les personnes âgées de l'abri à la porte d'entrée le long d'un chemin verglacé pour contribuer à leur bien-être et à l'amélioration de leur équilibre. Sinon, serait-ce une méthode de détection des Français râleurs?

Allez savoir. Au fait qui a la réponse?

PS : fait suffisamment rare pour être mentionné, un restaurant malgache vient d'ouvrir à Bruxelles, rue de Flandre. Il s'appelle... Madagasikara. C'est très sympathique et on y mange bien. Un petit reproche concernant les entrées peu copieuses et la lenteur du service mais ce ne sont là, je l'espère, que des défauts de jeunesse. En quelques mots comme en mille, allez-y. Ce n'est pas la peine de dire que vous venez de ma part, vous n'aurez pas de réduction. De toutes façons, les prix sont dans la norme. Hé, hé, hé!

Bruxelles : pourquoi le supermarché Colruyt vend-il des merguez mi-mouton mi-porc?

2011-01-02T15:21:00.000+01:00

Ces dernières années, mon couscous faisait progressivement ma réputation ici et là. Honnêtement, cela ne tient qu’à ceci : contrairement aux hommes politiques français, mes convives n’ont pas encore pris la peine de vérifier au Maroc ce qu’est un vrai couscous. Alors, poursuivant la mystification culinaire en Belgique, je me suis mis en quête de merguez pour le prochain épisode gastronomique à la maison. Episode qui n’a pas encore eu lieu car mon supermarché favori, Colruyt, ne commerce que des merguez contenant à la fois du mouton et du porc. Pourquoi cette hérésie?

Faut-il y voir les errements d’une sombre politique d’assimilation culinaire? Autrement, doit-on plutôt attribuer cette pathétique interprétation de la merguez à la pénurie de moutons en Belgique? Enfin, peut-on se risquer à penser que les industriels de la saucisse belges ont estimé que le taux de graisse des “vraies” merguez ne permettait pas d’affronter les rigueurs du climat belge. Agissons : parodions les hommes politiques et mettons en place un comité de défense de la merguez en Belgique.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Eh bien, oui, bonne année à toutes et à tous. J’ai passé une très bonne année 2010 et j’espère qu’il en sera de même en 2011. Alors, je vous souhaite également d’avoir toutes les bonnes choses que vous souhaitez et que vous méritez très certainement.

Bogotá : pourquoi les pochettes des compilations de musique comportent-elles des couvertures douteuses?

2010-12-02T12:30:00.002+01:00

C'est toujours un plaisir de passer des vacances en Colombie. Et malgré des actualités souvent malheureuses, le pays reste tout de même une référence, y compris culinaire et culturelle. Aussi, il est impensable d'en repartir sans faire le plein de bijoux, campanitas, pulpes de fruits, obleas et autres compilations musicales aux pochettes représentant des femmes aux curvas peligrosas. D'ailleurs, pourquoi y fait-on systématiquement figurer ces dernières?

S'agit-il de lutter les troubles de mémoire des mélomanes en stimulant à la fois l'ouïe et la vue? Ou bien, l'intention serait-elle de faire de ces disques, à présent légendaires, des cartes postales aguicheuses du pays? Ou alors, capturer l'image d'une femme gracieuse à la plage serait-il plus aisé que de synchroniser les sourires de tout un ensemble musical dans une sombre salle de spectacle? Bon, si on écoutait le CD de salsa avec la brune aux cheveux bouclés portant un bikini rose à présent?

Bref, allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : voici ma liste des petits et grands objets et plaisirs de la Colombie :

1/ Un voltea'o (chapeau typique). Élégant et utile contre le soleil.

2/ De l'arequipe (confiture de lait) pour étaler sur les beaux croissants dorés des boulangeries parisiennes.

3/ Des campanitas (carillons) pour jouer avec le vent et les courants d'air dans la maison.

4/ Des pulpes de mûres, de guanabana et de feijoa pour se rappeler que la Colombie est le vrai paradis des fruits.

5/ Un maillot de football pour se remémorer de la gloire passée du pays et de la ferveur sans égal des supportrices pendant les rencontres internationales.

6/ Des chivas miniatures pour se souvenir des voyages typiques et pénibles entre San Agustin et Popayan.

7/ Des obleas pour faire des tartines au chocolat noir.

8/ Des maracas pour rappeler à ses amis qu'il n'y a pas que le Mexique en Amérique latine.

9/ Un exemplaire des Cronicas y reportajes de Garcia Marquez pour revivre la Colombie d'antan.

10/ Des corbeilles à fruits pour colorer la cuisine ou la salle à manger.

11/ Une paire de chaussons en laine pour affronter les hivers belges.

12/ De la musique, bien sûr, car la scène colombienne n'a rien à envier aux cubains ou aux porto-ricains.

Addis Abeba : pourquoi Ethiopian Airlines est-elle systématiquement en retard?

2010-11-23T13:39:00.001+01:00

Ethiopian Airlines, c'est la compagnie aérienne qu'on aime utiliser pour deux raisons : premièrement, le personnel n'est certainement pas arrogant comme celui de Kenya Airways; deuxièmement, on ne fait pas escale à Nairobi mais à Addis Abeba. Oui, il faut voir l'aéroport de Nairobi pour le comprendre. En revanche, une expérience dont on se passerait volontiers, c'est le non-respect des horaires. Pourquoi les vols sont-ils systématiquement en retard?

Sans doute que certains passagers sont atteints de presbytie et confondent le signe "Dernier Appel" affiché plus d'une heure avant le décollage avec "Dernier Achat". On peut également imaginer que la procédure de démarrage du vieillissant Boeing 767 implique l'utilisation d'une manivelle. En tout cas, si Ethiopian attribue des miles à chaque retard de ses vols, on peut d'ores et déjà prendre un congé sabbatique pour effectuer un tour du monde.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : même s'il n'y est pas directement lié, ce billet clôt mon aventure professionnelle au Rwanda, un pays et des personnes à voir et à connaître. Après y avoir passé un an, j'en garderai de très bons souvenirs, à mille lieues des opinions de ceux qui croient tout savoir sans bouger de leurs fauteuils. Un grand merci à toutes les personnes que j'y ai connues et à ces merveilleux collègues de Tigo Rwanda. En bref, allez au Rwanda si vous en avez l'occasion. C'est un pays attachant et surprenant.

Quelle est donc ma prochaine étape? La Belgique.

PS 2: si vous traînez du côté du quartier de la Bastille à Paris, vous devez absolument manger une pause au Kikoumaru Café, 43-45 rue de la Roquette. Je conseillerais même à Ethiopian Airlines de s'approvisionner chez eux en sandwiches et cacahuètes (au wasabi, s'entend). D'ailleurs, les cent parfums disponibles pour le fameux bubble tea de Kikoumaru vous enlèvera le souvenir amer du peu de choix que vous avez eu concernant votre futur régime de retraite.

Bujumbura : pourquoi l’aéroport connaît-il des coupures de courant à la tombée de la nuit?

2010-09-07T22:22:00.002+02:00

Lumière tamisée, ambiance chaude et atmosphère intimiste. Non, nous ne nous trouvons certainement pas au Vertigo de Bangkok mais à l’aéroport de Bujumbura au Burundi. Guettez-y donc la tombée de la nuit. Vous remarquerez, à moins de quinze minutes de l’atterrissage de votre avion, que toutes les lumières du tarmac s’allument puis s’éteignent, se rallument et s’éteignent à nouveau. Finalement, on se rassure de les voir allumées une fois pour toutes juste avant l’atterrissage de l’avion. Quelle est donc la cause de cette situation ahurissante?

Je n’arrive pas à le savoir. Les interrupteurs comporteraient-ils des minuteurs pour réduire l’empreinte carbone de l’aéroport de Bujumbura? Ou bien, la tour de contrôle de ce dernier se serait-elle fait infiltrer par des anciens d’EDF, adeptes de débrayages sauvages? Autrement, ce spectacle incongru de sons et lumières serait-il une opération de communication initiée par l’office de tourisme burundais pour attirer les extraterrestres à poser leurs vaisseaux et voir du pays ?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Décidément, il y a des surprises là où on ne les attend pas. Bujumbura, en fin de semaine, est définitivement recommandé. Louez donc un lodge au Karera Beach, à dix minutes de l’aéroport et situé au bord du lac Tanganyika. Pour 70 dollars, c’est une affaire : c’est spacieux et proprement tenu. Faites-vous livrer le petit-déjeuner en chambre. Pour 10 dollars, vous aurez une (énorme) omelette espagnole (un régal), du pain, du thé noir, un verre de lait et beaucoup de fruits. L’hôtel se situe à cinq minutes de marche du fameux Bora Bora, un très beau restaurant lounge avec un brunch à 10 dollars, piscine, internet et accès à une plage agréable. En ville, ne ratez surtout pas le cinéma dans le quartier asiatique: la salle est belle (nostalgie…) et la programmation étonnamment récente. Terminez par un dîner au Botanika. Enfin, si vous tenez absolument à visiter le musée vivant – qui n’est autre qu’un petit zoo miteux avec des guides expérimentés –, prenez le temps d’admirer ce que personne ne remarque : les arbres majestueux et plus que centenaires. Parmi ceux-ci se trouvent des manguiers géants et beaux. Ne repartez pas sans repasser par les plages du lac Tanganyika l’après-midi : le vent qui souffle à ce moment-là lève des vagues et vous fait vraiment penser à la mer.

Vientiane : pourquoi les pantalons de massage du salon Oasis n’ont-ils pas de cordon pour les ceindre?

2010-07-04T21:16:00.001+02:00

Ceux qui ont fait leur éducation avec Emmanuelle en Thaïlande peuvent se rhabiller : le massage traditionnel, de loin le plus recommandé, se pratique habillé. Pas d’une feuille de vigne mais d’une tunique et d’un pantalon ample dit de pêcheur. D’ailleurs, le salon de massage est rarement un lieu sensuel, moite et calme : on y téléphone et converse à haute voix, totalement soumis aux températures hivernales apportées par l’air conditionné. L’Oasis est un salon très fréquenté par les Falangs en centre-ville. Sa particularité : le pantalon ne possède ni cordon ni élastique afin de l’empêcher de choir invariablement à vos pieds. Pourquoi?

Serait-ce un moyen de tester votre habileté à vous accommoder des tenues traditionnelles sans vous ridiculiser? Egalement, s’agirait-il d’une méthode imparable pour vous dissuader de sortir du salon en courant après la fin de massage au cas où vous auriez l’idée incongrue de partir sans payer? A moins qu’une association de pêcheurs exaspérés par le galvaudage de leur pantalon-emblème ait déposé un brevet sur ce dernier privant les salons de massage de proposer le même type de pantalon?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : ce billet clôt la fin de nos aventures au Laos après quatre ans de résidence. Pour être sincère, je ne saurai pas les résumer. Une chose est sûre : ce pays est très attachant et nous lui devons beaucoup. La seule image qui me vient à l’esprit est notre grande et belle maison en bois au soir, pratiquement au milieu des champs, bercée par les chants incessants des crapauds et des aboiements lointains des chiens du village. En regardant par la fenêtre de la salle de bain, on pouvait voir des lucioles. Puis, le lendemain, oiseaux, coqs et chèvres prennent la relève. Ça m’est venu à l’esprit car Vientiane n’est déjà plus vraiment comme ça. Prochaine étape? A suivre.

Dubaï : pourquoi les affiches incitant à réduire nos empreintes carbone sont-elles illuminées avec de l’énergie fossile?

2010-07-04T21:11:00.000+02:00

Dubaï, c’est l’autre ville-lumière. Toutes ces lumières, patinoires et pistes de ski ne semble défier que les étoiles elles-mêmes. Face à cette gabegie énergétique, que reste-t-il à Paris? Les trottoirs souillés? Les crêpes beurre-sucre à 3,50 euros? Les propriétaires de maisons à louer qui demandent trois mois de dépôt de garantie en plus du loyer en cours ? Rassurez-vous, la modestie s’entretient aussi à Dubaï. Un petit tour en taxi (climatisé) vous permettra de répertorier ces panneaux qui incitent à la réduction de votre empreinte carbone. Mais alors, pourquoi sont-ils illuminés autrement que par des énergies alternatives comme le solaire?

Garantir l’illumination des panneaux aurait-il de facto éliminé ce bon vieux Soleil? Ou alors, serait-ce parce que les agences publicitaires auraient refusé de convertir tous les panneaux publicitaires à l’énergie solaire? Peut-être que les Emirats, bien que non-producteurs de pétrole, y restent-ils très attachés? Dans tous les cas, j’aurais au moins réussi à placer dans mon blog l’expression à la mode des politiques : l’empreinte carbone. Youpi !

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Cassons un mythe. Acheter des appareils électroniques à Dubaï n’est pas plus intéressant qu’à Hong Kong. J’ai dit.

Kigali: pourquoi confond-on les consonnes “l” et “r”?

2010-05-31T07:25:00.006+02:00

Les Laos et les Rwandais ont plus de choses en commun qu’ils n’imaginent. Par exemple, ils posent les mêmes questions comme: “Le Rwanda, c’est où ça?” ou, inversement, “Le Laos, c’est un pays, pas une ville?”. Géographiquement, les similitudes existent aussi: les pays sont également enclavés, entourés de voisins bien plus célèbres. Enfin, la gentillesse et la discrétion en public y sont comparables. Mais, ce qui est encore plus surprenant, c’est cette propension à confondre légèrement le “l” et le “r”. Poulquoi?

Franchement, je n’en ai aucune idée. On peut supposer que la sonorité gutturale, chère à nos pédants (oups) linguistes en Europe, a été exclue du répertoire de ces merveilleuses langues que sont le lao et le kinyiarwanda. Autre hypothèse : pour contrer le zozotement, on a inventé le lolotement. En fin de compte, faut-il réellement clarifier la confusion? Se donner des airs ou se donner des ailes résume assez bien les deux pays. Une chose est sûre : votre dévoué blogueur s’appellera encore “Lib”, “Lip” ou “Leeve” pendant un certain temps.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : puisque ceci est mon blog et que je fais ce que je veux avec (eh oui), je voudrais dédier ce billet à la personne qui compte le plus dans ma vie en ce moment. Elle intervient parfois sur ce blog avec des pseudonymes incroyables. Elle est une inspiration et un exemple pour moi. Elle est aussi belle qu'intelligente. Et comme le 2 juin sera un jour spécial, je voudrais juste lui écrire ceci : "Ma chère femme, je t'aime".

Gisenyi : pourquoi un verre de Martini au Serena peut-il tenir dans un dé à coudre?

2010-05-31T07:23:00.004+02:00

“Juste un doigt.” “- Vous ne voulez pas du whisky d’abord?”. Vraisemblablement, les répliques du film “La Cité de la Peur” ne font pas mouche au classieux (hum…) hôtel Lake Kivu Serena. En effet, si l’envoûtement du lac vous donne l’envie de siroter un verre de Martini sans faux col, vous vous mettrez affreusement le doigt dans l’œil. Car, oui, en assumant que ce qui vous a été servi correspond à ce que vous avez commandé, vous aurez droit à une larme de breuvage et le prix ne vous consolera guère. Pourquoi une telle pingrerie?

Le Serena verserait-il dans le militantisme anti-alcool? Le barman est-il systématiquement interrompu dans son élan par les nombreux clients insatisfaits du service de salle inconstant? Le Serena commercialise-t-il plus le concept de Martini plutôt que le contenu? Dans ce cas, ce sera certainement le plus gros hold-up de l’histoire des débitants de boissons à Gisenyi et cela vaudrait certainement le coup d’aller voir chez les concurrents, nombreux dans la zone.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : le Lake Kivu Serena est une très bonne base pour une fin de semaine légèrement décadente mais, finalement, sans complication inutile. Au chapitre des bons points : la piscine, la plage et les activités aquatiques et des chambres décentes. A oublier : la cuisine (et le restaurant), le massage et le bar.

Pour reprendre un billet ancien, voici le récit d’une fin de semaine de trois jours. Réservez vos entrées pour la randonnée des gorilles. 500 (bientôt 700) dollars américains sont une belle somme mais la randonnée vaut largement le coup. Et la rencontre avec nos lointains cousins au dos argenté est magique. Partez donc le vendredi aux aurores jusqu’aux Virungas (route de Gisenyi) équipés comme de vrais randonneurs. A la fin de la randonnée, reprenez la route de Gisenyi, votre destination finale. Vous atteindrez cette dernière en une heure de trajet environ. Prenez une chambre au Serena et profitez d’un bon bain. Commandez un panier du pêcheur en chambre pour vous sustenter.

Vientiane : pourquoi les mouchoirs en papier sont-ils aussi fins?

2010-04-10T23:08:00.006+02:00

Rassurez-vous. Si vous n’êtes pas encore devenu un(e) expert(e) dans le raclement de gorge suivi d’une expulsion de glaire brève et précise, vous pouvez toujours vous procurer des mouchoirs en papier. Mais n’allez pas souffler dedans comme dans une trompette, vous risquez de vous en mordre les doigts; enfin, c’est une façon de parler. C’est une tendance en Asie, les mouchoirs en papier sont si fins qu’il est à peine exagéré de recommander d’emporter les douze paquets de mouchoirs avec soi au moindre soupçon de H1N1.

Cette épaisseur grotesque tiendrait-elle au fait qu’il serait mieux perçu d’expulser ses glaires sans mouchoir qu’avec? Ou alors, y aurait-il des malfaiteurs dans les usines de fabrication qui, en ôtant systématiquement une épaisseur à chaque mouchoir, ont organisé un détournement aussi grossier que prospère. A moins que, s’inscrivant dans une logique d'écologie et de rentabilité, les fabricants aient décidé de maximiser leur capacité logistique en réduisant l’épaisseur des mouchoirs en papier. Les bras m’en tombent (et le nez m’en coule) en tout cas.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : mais où sont les policiers qui vous accueillent dès la sortie de l’avion après un vol de dix heures? Où est la file d’attente interminable qui vous fait regretter le marché de Chatuchak? Où sont les douaniers aux mines patibulaires et qui ont des gilets pare-bonjours? Où sont les tarifs de visa outrageusement compliqués et que l’on vous expose après que vous ayez effectué le paiement? Qu'a-t-on fait des douaniers qui vous jettent votre passeport après avoir passé cinq minutes à fixer votre visage pour y déceler un soupçon de terrorisme? Où…ah, attendez…

On me signale dans l’oreillette que l’on n’est ni en France, ni au Laos mais au Rwanda. Et au Rwanda, les procédures d’immigration sont certes intraitables mais très bien organisées. Tout s’explique. La réactivité et l’efficacité des services d’immigration du Rwanda sont nettement supérieurs à la France. Les procédures informatiques sont simples et efficaces. Les agents de l’immigration sont professionnels. Le suivi est excellent et le temps d’attente est minime. Je n’ose même pas comparer les services rwandais avec ceux du Laos. D’ailleurs, ces derniers se sont largement détériorés depuis la fin des Jeux du Sud-Est Asiatique.

Les mauvaises langues diront que la France et le Laos sont largement plus visités que le Rwanda. Je leur réponds volontiers que ce n’est pas une raison pour faire des accueils qui méprisent les règles de respect les plus élémentaires (celles que papa et maman nous ont apprises et non celles de B. Hortefire…).

En bref, messieurs les services d’immigration rwandais, chapeau bas pour la qualité de vos prestations et votre courtoisie exemplaire. Messieurs les services d’immigration français et lao, prenez-en de la graine.

Kigali: pourquoi montre-t-on tant de compassion envers ses collègues?

2010-01-23T22:59:00.004+01:00

Si vous pensez que compassion rime avec pays bouddhiste (tenez, d’ailleurs, ça ne rime pas), eh bien, vous vous fourrez la baguette dans l’œil. Au Rwanda aussi, vous trouverez toujours une âme charitable qui compatira avec vous dans vos malheurs. Ainsi, si vous vous brûlez le matin avec votre thé, tout absorbé que vous étiez par l’annonce d’un audit financier imminent (c’est juste un exemple…), invariablement, un de vos collègues vous dira “désolé” avec une sincérité, ma foi, touchante. D’où vient cet altruisme surprenant?

Serait-ce parce que nous autres, nouveaux résidents, ayant troqué notre bonté contre des canines plus longues, concevons mal de nous préoccuper des soucis d’autrui? Serait-ce parce que le malheur des uns ferait le malheur des autres au Rwanda? Se pourrait-il que ce pays admirable ait d’abord été jumelé avec un pays bouddhiste avant de se tourner vers le prosélytisme chrétien envahissant tout droit venu du pays de l’Oncle Sam? En tout cas, il faudra espérer que l’auditeur financier témoignera de beaucoup de miséricorde.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Comme le dit le proverbe, “vieux motard que jamais” : une très bonne année et un grand merci donc à vous, chers lecteurs et, surtout, lectrices de ce blog très irrégulier. Un merci également à ceux qui arrivent sur ce blog par hasard en pensant trouver des informations sérieuses pour leurs prochaines vacances ou leurs analyses géopolitiques et qui repartent, bien sûr, bredouilles. Voilà, c’était bref mais ça méritait d’être écrit. Pardon, comment? Moi sur Facebook? Toujours pas, même si la tentation est grande ;-) Bonne lecture et donnez des réponses à mes questions.

Kigali : pourquoi les briques de lait ne contiennent-elles que 500 millilitres?

2009-11-07T11:30:00.006+01:00

Souvenez-vous du Weetabix, ces céréales agglomérées en forme de tablettes de lessive qui font aussi bien le bonheur de certaines personnes au petit déjeuner que celui des chevaux. Arrosées de lait, elles serviront de matière d’appoint pour réaliser des murs en torchis de paille. Encore faut-il que vos trois colocataires vous aient laissé du lait frais. Car, avec un demi-litre le carton de lait, se lever tard signifie Weetabix saupoudré de lait en poudre Nido de Nestlé (horreur!) et arrosé d’eau chaude. La misère.

Pourquoi si peu dans une brique de lait? Le modeste rendement des vaches de Kigali ne permet-il pas de faire des contenances plus importantes? La mise au ban des emballages plastiques au Rwanda a-t-elle scellé le sort des briques d’un litre? La concurrence du lait en poudre imposerait-elle une volumétrie moins importante dans la production laitière? En tout cas, dites à vos colocataires d’acheter moins de bière et plus de lait (et du pain aussi).

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Aussi étonnant que cela paraît, les vaches sont aussi typiques du paysage rwandais qu’elles le sont en Normandie. Kigali, la capitale, en est le premier exemple. Quelles sont donc les traces de cette production bovine et laitière dans le pays. Laissons aux scientifiques le soin de nous présenter les chiffres. Dans la vie quotidienne, voici ce qu’on peut remarquer : le “gouda” rwandais, bien que trop salé, est infiniment meilleur que celui fabriqué au Vietnam et supporte sans mollir la comparaison avec la production européenne. Par ailleurs, on voit beaucoup de laitiers parcourant sans relâche les villes et les campagnes en bicyclette. Enfin, et ceci n’intéressera que les omnivores, la viande de bœuf est moins chère que le porc ou le poulet. Même le poulet bicyclette est une denrée de luxe. Se casser les dents et payer une fortune, un comble!

Kigali : pourquoi le piment est-il conditionné dans un flacon de gouttes pour les yeux?

2009-10-20T21:52:00.004+02:00

La patience est une vertu nécessaire au restaurant. Si vous optez pour un plat à la carte au lieu de la très répandue formule buffet, sachez maîtriser les ardeurs de votre estomac désespéré. Et si ventre affamé n’a pas d’oreilles, il ferait tout de même bien de garder les yeux ouverts. Car, le petit flacon avec du liquide jaune sur la table n’est pas pour nettoyer vos yeux fatigués de mirer la nappe blanche vierge de nourriture. C’est du piment liquide.

Pourquoi le piment est-il conditionné de la sorte? Serait-ce pour réduire le nombre de cas d’ulcère dans ce petit pays? Serait-ce pour réutiliser les flacons donnés par les pharmaciens et autres opticiens? A moins que cela ne serve à menacer les serveuses de se mettre une goutte dans l’œil pour chaque dizaine de minutes d’attente? En tout cas, prudence, quelques gouttes suffisent.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Que faire le dimanche à Kigali quand on n’a pas envie d’aller à la piscine? Eh bien, vous n’êtes pas obligé de rester à Kigali justement. Allez donc à Gisenyi au nord-ouest du Rwanda au bord du lac Kivu. C’est à trois heures de route de la capitale. Le lac est clair, frais et propre pour se baigner et oublier sa folle semaine. L’hôtel Serena possède un cadre idéal pour la baignade. Cependant, la plus belle surprise se trouve à dix minutes en voiture. C’est le motel Paradis qui se trouve également au bord du lac. La nourriture y est très bonne. Le filet de tilapia grillé aux oignons est un régal. Le jardin est luxuriant et magnifique. On entend les enfants jouer dans des pirogues. On entend les chants dans les églises. On entend les oiseaux. Et le piment est fort, parfumé et délicieux.

Kigali : Pourquoi les noms de joueurs de football ne sont-ils pas imprimés au dos de leurs maillots?

2009-10-04T13:41:00.007+02:00

Les matchs de qualifications pour la Coupe du Monde 2010 sont pathétiques. Au Rwanda, la défaite contre l’Egypte n’était ni de la faute du gazon, ni celle des spectateurs désabusés et encore moins celle de l’arbitre – qui n’était pas vendu parce qu’il n’y avait rien à acheter. Mes collègues et moins pensons que c’était de la faute de … euh… quel est le nom de ce joueur déjà? Ben zut, pas de nom. Bon, allez, joueur numéro dix : tu t’en tires bien.

Pourquoi a-t-on fait l’impasse sur les noms de joueurs sur les maillots? Serait-ce pour punir ces (télé)spectateurs retardataires qui n’auraient pas eu le temps de mémoriser la liste des vingt-deux joueurs apparaissant à l’écran avant le coup de sifflet initial? Serait-ce pour encourager les futurs papas à trouver d’autres sources de prénoms pour leurs enfants? Serait-ce pour limiter les déchets à l’impression des maillots dues aux coquilles?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Il est difficile de trouver de bons blogs simples qui racontent la vie à Kigali. C'est même une entreprise que je ne souhaite pas faire. J'ai pourtant réussi à trouver celui-ci. Il est plutôt assez prenant. Donc, si l'anglais est aussi une langue que vous aimez autant que le français, n'hésitez pas à consulter ce blog.

Kigali : pourquoi le karaoké se chante-il en playback?

2009-09-20T13:15:00.005+02:00

Pas de vidéo musicale avec des filles dénudées, ni de cris primaires, et encore moins de cabine privatisée. Ne parlons pas des hôtesses qui vous servent, apportent et boiraient même votre bière si tel est votre souhait. Aucun doute, nous ne sommes plus à Vientiane. A Kigali – et ne me demandez dans quel quartier car je n’arrive toujours pas à me repérer –, les téméraires choisissent la musique, dansent mais miment la chanson au micro, comme au bon vieux, voire très vieux, temps de l’émission la Chance aux Chansons. Pourquoi?

Serait-ce parce que les microphones ne sont pas branchés, de peur que les “artistes” ne se prennent les pieds dans les fils électriques en dansant? Les patrons de bar veulent-ils se prémunir des voix de crécelle qui feraient invariablement fuir leurs clients attablés? Les maisons de disque ont-elles refusé les importations de compilations de karaoké au Rwanda au prétexte que c’est un “marché marginal avec un retour sur investissement à très long terme”? En tout cas, un karaoké en playback, c’est comme une brochette de chèvre sans frites.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : comment va mon niveau d’anglais en Afrique? Après l’Asie, très mal. Je m’étais bien habitué aux accents lao, thaï, sri-lankais, philippin, indien (dans une moindre mesure) et australien. Maintenant, j’avoue que l’oreille est à ré-éduquer car les accents rwandais, ghanéen, nigérian, tanzanien et sud-africain sont notoirement différents. Je suis aussi un peu dur de la feuille, ce qui n’arrange rien.

Le plus dans cette région : les dictons qui accompagnent en permanence les échanges. Pour l’instant, je ne suis pas encore arrivé à faire la relation entre le sujet de la conversation et le dicton. Ça ira mieux avec le temps.

PS 2: voici une blague très subtile qui contribue à la bonne humeur:

Un homme se décide enfin à se faire opérer. Il prend donc rendez-vous à la clinique :

“ Docteur, je voudrais me faire euh… quel est le mot déjà? Euh… (longue hésitation) castration… oui, castrer.

- Très bien, Monsieur”.

Sitôt dit, sitôt fait. Après l’opération, en convalescence, notre homme reçoit un appel d’un de ses amis :

“ Alors, cette circoncision?

- Oui, c’est ça! Circoncision, c’était le mot que je cherchais.”

Kigali : pourquoi les ralentisseurs sont-ils si difficiles à discerner?

2009-09-15T22:21:00.004+02:00

Les belles rondeurs de Kigali se domptent mieux avec une voiture tout-terrain pour circuler dans Kigali. Les nids de poule aussi. Les petites ornières également. Ajoutons-y les trottoirs mais pas les pieds des gens; tout de même. Et tant pis pour l’empreinte carbone, si chère à mon amie Marie. Mais 4x4 ou pas, gare aux ralentisseurs aux couleurs défraîchies : si on ne s’astreint pas régulièrement à coller les yeux sur le pare-brise, on risque de sentir sa colonne vertébrale se faire mettre à l’amende par les gendarmes couchés.

Les ralentisseurs invisibles, serait-ce pour s’épargner la peine de passer le contrôle technique et remplacer directement ses amortisseurs? Serait-ce un moyen non pas de réguler le trafic mais d’augmenter la hauteur des collines de quelques précieux centimètres? Ces ralentisseurs seraient-ils placés et laissés en l’état en tant qu’allégorie lourde de préjugés d’un certain rythme de vie? Quoi qu’il en soit, à Kigali, soyez prêts pour des freinages tardifs bien fumants.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : la vie est chère à Kigali. Surtout quand on vient d’Asie du sud-est. Toutefois, on arrive toujours à trouver des petites choses qui font du bien. En l’occurrence, il s’agit des fruits de la passion et des tomates en arbre (ou tamarillo). Ridiculement chers en France, ces fruits sont ridiculement abordables au Rwanda. En vente dans toutes les petites supérettes de votre quartier (si tant est que vous ne vivez pas dans ces quartiers résidentiels pour expatriés).

Kigali: pourquoi les aérations des maisons ne comportent-elles pas de grilles anti-moustiques?

2009-09-12T12:27:00.001+02:00

Ces derniers jours, le moustique et moi avons une routine commune. Le matin, nous errons d’une pièce de la maison à l’autre. Le soir, de retour du bureau, je franchis la porte principale et m’attable pour déguster une assiette de spaghettis, pommes de terre et haricots rouges. Le moustique, lui, franchit les aérations non-grillagées de la salle de séjour puis s’attable sur mon bras, mettant ainsi fin à la routine et, accessoirement, à sa vie. Tout de même, pourquoi ne pas grillager toutes ces aérations dans la maison?

Serait-ce parce que le sens de l´hospitalité implique l’accueil des moustiques sans aucune restriction? Peut-on également imaginer que laisser les moustiques errer dans son quartier expose à des poursuites des autorités sanitaires? Est-il autrement possible que le canons de l’esthétique imposent la non-apposition de vulgaires filets anti-moustiques dans les maisons? En tout cas, on est soulagé de dormir à l’abri de l’insecte bruyant et sanguinaire protégé par une moustiquaire efficace et de l’essence de citronnelle.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : que penser du Rwanda? Pour l’instant, je ne sais pas. Les collines de Kigali, les efforts pour faire de la ville un exemple d’organisation dans la région, le calme apparent, les plats très riches en féculents, les prix astronomiques des produits quotidiens, une histoire récente que l’on dissimule ou arrange autant que possible … Toutes les images et les sensations se mélangent. Il est sûr que le choc n’est pas brutal. Ça encourage à découvrir le pays davantage. A suivre donc…

Hull : Pourquoi ne vend-on pas de vinaigre digne de ce nom dans les hypermarchés?

2009-09-06T20:08:00.002+02:00

Si vous vous attablez en compagnie de John, qui est franco-brésilien, ne lui dites pas que l'Angleterre ne possède pas de gastronomie : il vous jetterait la tête de veau que vous avez commandée par la fenêtre crasseuse du bistro. Ceci dit, quand on est lassé du fish and chips et qu'on veut se préparer, par exemple, une tête de veau à la maison, il ne faut pas s'attendre à la déguster avec une vinaigrette. Car, il est impossible de trouver du vinaigre, du moins à Hull. John a peut-être la réponse mais ma sœur et moi demeurons encore coi.

Le lobby des importateurs de citrons au Royaume-Uni aurait-il convaincu les autorités sanitaires d'interdire le vinaigre? Dans une nouvelle croisade contre l'alcool, le gouvernement britannique aurait-il décidé de restreindre l'accès au vinaigre? Les hypermarchés stockeraient-ils le vinaigre pendant la crise en espérant une montée des prix? La perspective de voir la très chiraquienne (donc politiquement connotée) tête de veau envahir les chaumières anglaises aurait-elle conduit les Anglais à interdire le vinaigre? A moins que John, ce fourbe...

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : A la maison, qu’est-ce qui accompagne à merveille un bon plat de pâtes aux fruits de mer préparé par votre petite sœur? L’album des Kings of Leon intitulé “Only by the Night”. Un vin blanc est aussi une bonne alternative.

Marrakech : Pourquoi la marque de l'eau minérale servie est-elle différente selon que l'on soit touriste ou résident au restaurant Oscar Progrès?

2009-08-14T23:15:00.007+02:00

Il suffit d'une salade marocaine, un tajine d'anchois et une pastilla sucrée au lait pour confisquer le sang réservé au cerveau au profit de l'estomac. Surtout ne commandez pas un thé (à la menthe) pour venir à la rescousse : le sucre vous mènera droit au coma diabétique. Commandez tout simplement une bouteille d'eau. Toutefois, n'espérez pas qu'on vous apporte la bouteille bleue que vous avez secrètement convoitée à la table voisine : Vous aurez la bouteille rouge. Retenez votre profonde frustration et tâchez de savoir pourquoi.

Existe-il une entente mafieuse entre les deux marques d'eau pour se répartir la clientèle des restaurants? Les restaurateurs augmentent-ils outrageusement leurs marges commerciales en privilégiant une marque plutôt qu'une autre? La bouteille rouge contient-elle des principes actifs qui aident les estomacs novices à assimiler les plats généreux en cumin et à dompter la tourista en moins de temps qu'il ne faut pour traverser un souk?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Si Joe Dassin était encore vivant, il recyclerait une de ses chansons par "le Maroc (eu), le Maroc (eu), je veux le voir et je l'verrai". Oui, le Maroc est un pays à voir. D'un point de vue tourstique, c'est beau, ça sent bon (et ça l'est), ça bouge et c'est facile à parcourir. Le parfum des épices, des figuiers et de la mer. Les tajines, la harira et le pain. Les villes, les plages et les rifs. Le vent marin, la chaleur et le ciel clair. Le rouge, le vert, le bleu. L'accueil, la sympathie et les échanges. Allez-y et vous verrez que tous ces mots feront de nouveau(x) sens. Vraiment, Joe aurait été content. N'est-ce pas, Joe?

Nongkhai : pourquoi les douaniers thaïlandais considèrent-ils que seul un homme peut conduire?

2009-07-14T16:30:00.006+02:00

A chaque fois que nous traversons la frontière thaïlandaise, ma femme enrage. Pourtant, il y a pire. Prenons, par exemple, les deux agents de l'immigration qui tamponnent un passeport toutes les dix minutes de peur de briser l'ongle de l'auriculaire. Mai pen rai. En revanche, la femme qui rejette systématiquement le passeport de la conductrice pour sélectionner celui du passager et désigner ce dernier comme conducteur? Mai pen... Rhâââ ! (Oui, ça fait enrager ma femme). Pourquoi?

Serait-ce parce que la conduite étant inversée en Thaïlande, les douaniers voient les conductrices comme des passagères? On peut aussi imaginer qu'ils veulent préserver les conductrices des lourdes amendes pour tout souci causé par la voiture. A moins qu'il n'existe un point de règlement qui annihile l'existence de la conductrice dès lors qu'un passager masculin fait partie du voiturage. S'agit-il d'une vengeance soumise aux conductrices déjà accompagnées sur lesquelles la drague a moins de prise?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Quelles sont donc les raisons qui poussent à traverser la frontière lao-thaï? Je laisse la Mission Economique avancer des explications plus sensées. A titre personnel, nous y allons pour acheter des produits - introuvables ou dispendieux à Vientiane - dans des hypermarchés dignes de ce nom (Tesco Lotus ou Carrefour à Udon Thani). En prenant l'avion à Udon Thani, on divise facilement le billet d'avion pour aller à Bangkok par quatre. En allant se faire soigner dans les cliniques thaïlandaises, on a une bien meilleure prestation qu'en France et pour bien moins cher. Enfin, ça fait du bien de sortir de temps en temps de Vientiane.

Vientiane : pourquoi le distributeur automatique de billets en face de l'hôtel Lao Plaza est-il aussi bavard?

2009-03-10T14:38:00.014+01:00

Oubliez les sandwiches au boeuf de Wagyu à cent dollars. La vraie excentricité, c'est d'apprendre la langue lao dans des endroits inédits. Foncez donc vers le distributeur automatique de billets en face du Lao Plaza et écoutez la machine vous tenir une conversation à bâtons rompus. Il vous en coûtera un peu plus de cent dollars soit le montant de votre retrait en monnaie locale. Ah, quelle est bien bavarde cette brave machine. Pourquoi d'ailleurs?

Serait-ce parce que ce distributeur doit faire honneur au Laos en étant disert et hâbleur? Ou bien serait-ce parce que l'ennui aurait eu raison de la pauvre machine et que la visite de personnes à court de liquidités lui délie immanquablement la langue? Autrement, tenterait-elle, la diablesse, d'atténuer votre réaction lorsque vous vous trouvez en possession d'une liasse de billets de 10000 kips? En tout cas, apprenez "kalouna lota" ("un moment s'il-vous-plaît"). Ça vous servira pour comprendre le Lao(s).

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Si les langues asiatiques vous évoquent surtout "tching, tchong!" alors il est temps de faire amende honorable. S'agissant du lao(tien), je ne peux que vous recommander de prendre une vingtaine d'heures de cours avec un professeur (évitez le distributeur automatique de billets, il est trop vénal et pas assez pédagogique). Complétez le tout avec un ouvrage fort bien fait. Ce dernier s'intitule le "Lao de Poche", une collection Assimil Evasion. Il est très bien fait. Il m'a été recommandé par mon amie Aline et bien lui en a pris. Merci Assimil.

Hanoi : pourquoi n'abuse-t-on pas de l'air conditionné?

2009-02-21T06:41:00.010+01:00

Les amoureux de l'Asie du Sud-Est à 18ºC en permanence en seront pour leurs frais : à Hanoi, on a l'intention de transformer les touristes en pigeons et non en manchots. Et ça, ça change tout. Voir les glaçons de sa bière fondre ne se compte plus en demi-journées. Et dans les cars, on n'a plus besoin de boucher les aérations avec des sacs en plastique souillés. Ceci dit, la musique dans les transports reste outrancière; la tradition ne se perd pas. D'une certaine manière, c'est rassurant.

Les Vietnamiens auraient-ils trouvé plus utile d'importer des klaxons plutôt que des climatiseurs? Ou bien, s'inquièteraient-ils davantage des rudes températures de janvier que des fortes chaleurs en d'autres périodes? Autrement, l'air conditionné serait-il anti-communiste? Ou, finalement, le Vietnam affectionnerait-t-il de voir les touristes couleur rouge écrevisse au plus fort de la chaleur? A moins que le pays ait fait un pari écologique avec l'Etat californien?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : voyager en Asie demande quelques précautions. Vous n'êtes pas à l'abri des hôtels ou guesthouses plus miteux que dans les photos ou des bus bloqués par une crevaison. Voici donc dix objets à ne pas oublier dans votre sac à dos.
1/ De l'essence naturelle de citronnelle avec spray. Très efficace contre les moustiques (surtout en saison sèche) et sans effet nocif ou secondaire comme les anti-paludéens et autres répulsifs chimiques.
2/ Un large drap de lit (et des taies d'oreiller si vous avez la place).
3/ Du papier de toilette isolé de préférence dans un sac en plastique (surtout pendant la saison des pluies).
4/ Une paire de tongs non-ostentatoire.
5/ Des boules Quiès ou des écouteurs réducteurs de bruit (gare aux tentations).
6/ Une bonne carte (ne pas trop vous fier aux indications des passants, lesquels sont au demeurant très serviables).
7/ Une somme d'argent dans la monnaie locale car même si le dollar est accepté à certains endroits, vous serez forcément perdant sur le taux de change. Parfois, en dehors des grandes villes, vos dollars ne pourront pas être changés.
8/ Des cartes de visites (eh oui!).
9/ Une carte SIM et des recharges d'un opérateur du pays visité (l'itinérance internationale proposée par votre opérateur téléphonique habituel étant hors de prix). Achetez-les dans les points de vente à l'extérieur des aéroports. Avant de partir dans des endroits reculés, assurez-vous que la couverture y est bonne et que vous pouvez passer des appels nationaux et internationaux sans restriction ni frais additionnels.
10/ Une lampe torche.

Barcelone : pourquoi les croix des pharmacies sont-elles rouges?

2009-02-09T07:23:00.008+01:00

Ah, Barcelone! Un vrai bonheur au coeur de l'hiver. Si vous en avez assez des courants d'air glacé du métro parisien, prenez l'air catalan! De toute façon, à la veille du Nouvel An, Barcelone devient un Petit Paris donc vous ne vous perdrez pas dans la traduction. Et si l'air catalan vous fait renifler, vous pourrez toujours compter sur les nombreuses pharmacies. Et si vous voyez les croix des pharmacies rouges, ce n'est nullement une évolution sévère de votre rhume en grippe carabinée. Pourquoi?

Pourquoi les croix des pharmacies sont-elles rouges et non vertes? Pour mieux attiser... enfin, attirer le client? Ou pour bien signifier que le pays catalan est intimement lié à la croix de Sant Jordi et fait fi des conventions esthétiques pharmaceutiques? Il faut reconnaître d'ailleurs que la croix rouge est galvaudée. Même le gouvernement colombien s'en sert pour tenter de guérir les maladies du pays. Mais ceci est une digression flagrante...

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : A Barcelone, il y a beaucoup de choses à faire et à acheter. Premièrement, la gastronomie est excellente. N'hésitez pas à tenter l'arroz negro pour vous changer des tapas, lesquelles sont au demeurant excellentes. Deuxièmement, les magasins sont de bonne facture. Amateurs de chaussures de qualité pour des prix contenus, tenez-le vous pour dit. Troisièmement, les musées sont excellents. Allez faire un tour au MACBA ou à la fondation Miró. Enfin, le geek que je suis ne peut que vous conseiller d'y acheter votre futur netbook Samsung NC10 (avec lequel je tape ce billet). Le clavier espagnol est le plus polyvalent des claviers occidentaux. C'est donc le meilleur choix pour blogger en tous lieux.

Paris : pourquoi s'engouffrer dans la station Saint Lazare du côté des Grands Magasins est-il une mauvaise idée?

2008-12-26T21:07:00.014+01:00

Les voleurs à la tire l'auront compris avant moi : le métro Saint Lazare n'est jamais une issue. Pour fuir les invasions barbares des grands magasins le 26 décembre, gardez-vous de prendre la première bouche de métro venue : celle-ci débouche sur une salle de distribution. Vous n'y verrez aucun plan. En vous demandant quelle ligne prendre, vous tournerez alors sur place, emporté par la foule qui vous emmène et vous entraîne... Mais je m'emporte : pourquoi a-t-on agencé cette maudite salle de la sorte?

A tout hasard serait-ce parce que les créateurs de cette salle ont voulu rappeler que tous les chemins mènent à Rome (ligne 2, je précise)? A moins que cet endroit ne matérialise une ré-interprétation de "L'invitation au Voyage" selon la RATP? Autrement, s'agit-il de forcer la main de l'''usager" à payer pour voir, c'est-à-dire de l'obligation d'insérer son ticket quelle que soit leur destination avant de pouvoir consulter un plan? Humm, tous comptes faits, c'est un moindre mal comparé aux hordes de bambins qui assiègent les trottoirs du boulevard Haussmann.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Alors, même si je suis toujours en retard sur le calendrier, je vous souhaite à tous une très bonne année 2009. Une année de crise (de rire), une année de crise (de foie, pas trop quand même) et une année de cris (de joie). En relisant mes résolutions pour 2008, je me dis que je ferais bien de m'abstenir d'en formuler cette année :-)

Vientiane : pourquoi l'écho est-il l'effet spécial préféré des DJ et autres hâbleurs?

2008-12-24T10:26:00.002+01:00

Ça y est, c'est la saison sèche. L'inquiétude des inondations cède la place à celle, davantage redoutable, des mariages. Très rapidement, les loueurs de chaises en plastique sont débordés, les grandes enceintes audiophoniques rares et les fleuristes en rupture de mousse. Les voies redeviennent embouteillées : on (ré)apprend à se garer. Et puis, l'inénarrable DJ, interrupteur maladif des chansons, réapparaît avec ses faux rires amplifiés avec un écho navrant. Pourquoi choisir un tel effet?

Le volume exagéré des enceintes exige-t-il de frapper plusieurs fois les tympans des convives pour mieux véhiculer la joie de vivre propre à l'événement? Un décret impose-t-il de n'avoir recours qu'à l'écho pour troubler le domaine et la santé publics? L'épreuve de l'écho permet-elle de s'assurer de la qualité de la construction du bâtiment abritant la manifestation et celle des maisons alentours? Une chose est sûre, vous regretterez peut-être la notion de tapage nocturne chère au pays des râleurs.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : scène de la vie quotidienne à approcher avec précaution.

1/ Le massage traditionnel lao fait par les aveugles de Ban Simuang à Vientiane. Quoique que très bien fait, il est sévèrement appuyé, pour ne pas dire rude, et ne s'adresse qu'à ceux qui n'ont pas une idée voluptueuse du massage.

2/Oublier son guide de conversation lao et bafouiller péniblement "pas de piment" en version originale au moment de commander l'excellent et généreux Tom Yam Khung du BCF à Vientiane (soupe aux crevettes). Votre palais s'en souviendra.

3/Tomber malade ou avoir un accident surtout après 20h. C'est beaucoup d'ennuis sans même l'espoir de pouvoir rallier une clinique en Thaïlande.

4/ Mesurer plus d'1m70 et prendre le bus nocturne Vientiane-Paksé sans sacs en plastique pour obturer les conduits d'aération. C'est le meilleur moyen d'arriver plié et frigorifié à destination.

Vientiane: pourquoi les garagistes rendent-ils les pièces usagées qu'ils ont remplacées?

2008-08-19T17:46:00.013+02:00

Au Laos, même si vous ne possédez pas de Hyundai ou de Lada, vous ne vous débarasserez pas de vos pièces détachées usées facilement. Et si vous feignez de les égarer, votre garagiste ne manquera pas de vous les remettre. En effet, après chaque réparation (changement de roue, d'arbre de transmission ou d'étrier), vous retrouverez invariablement la maudite pièce remplacée, source de vos misères, soigneusement remisée dans le coffre. Pourquoi?

Tenterait-on de réveiller le César des pièces détachées qui est en vous? Vous chargerait-on de la mission de recycler les restes encombrants de l'intervention? Écouler les pièces détachées sur un marché de récupération vous permettrait-elle de rentabiliser la main d'œuvre facturée pour la réparation? S'astreint-on à vous prouver qu'on ne travaille pas à la petite semaine (loin de nous cette idée...) et que les prestations facturées ont bel et bien été effectuées?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS :
(Merci à Carine Sans Peur et Sans Reproche).

S'il est un pays où le mois d'août fait moyennement rêver, c'est le Laos. La chaleur est insupportable, l'humidité assez importante et le trafic aux heures de pointe exaspérant. Cette année, il convient d'ajouter les crues. Effectivement, notre majestueux Mekong, après une longue période de sécheresse à vous serrer le cœur, s'est réveillé et a impitoyablement inondé ses berges - il est vrai non-constructibles - et les maisons, modestes ou arrogantes, qui vont avec.

Alors, comment se gèrent les inondations au Laos? Au niveau international, souvent mal. Et il est intéressant de voir à quel point les idéaux et les beaux principes des institutions comme les Nations-Unies ou l'Union Européenne s'envolent comme une promesse électorale.
Au niveau national, c'est simple. On décide que Vientiane ne sera pas inondée et on réquisitionne les forces vives des entreprises pour aligner les sacs de sable le long des berges. Alors oui, Vientiane sera à peine inondée mais impossible d'évaluer les dégâts en province.
Au niveau des villages, chacun pour soi d'abord. Puis, on enclenche l'entraide avec ses voisins. On n'attend pas particulièrement un coup de pouce des autorités mais on ne la refuse pas non plus. C'est relativement efficace à court terme.

Je conclus premièrement par un remerciement aux gens de mon village et à quelques proches amis, lesquels se reconnaîtront, pour leur aide et bienveillance. Ensuite, pour ceux qui sont loin de tout ça, vous pouvez toujours jeter un coup d'oeil sur le site de la Mekong River Commission.

Vientiane: pourquoi les Singapouriens mettent-ils du sel dans leur jus de fruit?

2008-07-19T14:06:00.013+02:00

Le jus de tomate avec du sel, du cèleri et du Tabasco, on connaît. Le jus d'orange et de betterave, on commence à connaître. Ce qui gagne à être connu, c'est le jus de citron sucré ou le cola frais et généreusement salé par son consommateur. Ce dernier ne vous expliquera pas de façon rationelle pourquoi il vide la salière dans sa boisson. En revanche, il ne s'expliquera pas pourquoi ses habitudes vous surprennent autant.

Le sucre-salé s'appliquerait-il aux jus et autres boissons gazeuses? Le sel serait-il la parade face aux industriels de la boisson qui ont la main plutôt lourde sur le sucre? De la fine alchimie du sel et du sucre résulterait-il joie et prospérité et non rétention d'eau et obésité. Personnellement, je n'ai pas encore tenté l'expérience mais comme on dit, ce qui ne vous tue pas vous engraisse.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : vous ne mourez pas forcément d'envie de le savoir mais voici le bestiaire habituel de Vientiane.
1/ Les fourmis: très pénibles surtout en saison des pluies. Elles sont envahissantes et obligent constamment à tout ranger et nettoyer. Et en plus, elles piquent.
2/ Les moustiques. Ils sont également très pénibles surtout en saison sèche. Plus que le risque de dengue, ce sont les attaques nocturnes incessantes qui sont infernales.
3/ Les lézards. Il y en a partout dans la maison. C'est flasque, utile contre les insectes et plutôt drôle à regarder. Le seul ennui quand on a le sommeil léger, c'est que ça pousse parfois des petits cris à des heures incongrues.
4/ Les geckos. On va dire que ce sont des lézards. Même commentaire que pour ces derniers donc hormis pour le cri très caractéristique que je trouve fantastique.
5/ Les chiens. Bêtes et placides le jour, un peu plus téméraires et franchement bruyants la nuit en meute.
6/ Les chats. Vagabonds et farouches. Pas particulièrement ennuyeux mais parfois bruyants (les femelles surtout).

7/ Les serpents. Il y en a mais pas autant que la psychose le dit. Aiment bien les hautes herbes, les bananiers, les bambous et les maisons surtout en période des pluies.
8/ Les cafards...
9/ Les oiseaux...
10/ Les mouches...
11/ Les papillons...
12/ Les libellules...

Hong Kong: pourquoi l'accès à bord du tramway pour Victoria Peak est-t-il chaotique?

2008-05-13T15:21:00.010+02:00

L'île de Hong Kong, ce sont des gratte-ciel hétéroclites mais bien alignés. Ce sont des tramways et des bus fréquents et ponctuels. Ce sont encore des ailerons de requins abondants et soigneusement disposés dans les rayons des boutiques de Hollywood Road. Soit. Mais où diable est passée cette belle organisation au moment d'embarquer à bord du tramway pour Victoria Peak? Pour y arriver, il faut, au choix, bousculer, intimider, remiser sa dignité ou ne pas mettre de déodorant. Pourquoi?

Les touristes seraient-ils perçus comme des resquilleurs difficiles à éduquer? Aurait-on voulu faire de l'accès à bord du tramway une attraction concurrente de Disneyland à Hong Kong? A force de faire des files d'attente alambiquées, les gestionnaires du tramway auraient-ils manqué de ruban pour achever la dernière portion, celle du quai? Des scientifiques sans conscience feraient-ils une étude comportementale sur la sélection naturelle dans les tramways de Hong Kong?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Le choix cinématographique du jour sur le thème de Hong Kong est "God of Gamblers (1 et 2)". C'est le bon film des années quatre-vingt et quatre vingt-dix. Une musique au clavier Botempi, des blousons en sky, des jeans moulants et bien serrés à la taille ainsi que des chaussures de sport impayables. Il y a des méchants de qualité variable mais, ma foi, inoubliables. Des cascades que les petits gars de Hong Kong font au petit matin après leur bol de Ricoré. Il y a aussi l'humour très typique, la caricature (inimitable Chow Yun Fat), les dénouements aussi inattendus qu'invraisemblables. Bref, je tiens ici à remercier les très inspirés Liana et Jérôme de nous avoir prêté ces films (ça fait plus d'un an que nous les avons...). Pardon? L'intrigue de God of Gamblers? C'est ici.

Manille: pourquoi noie-t-on systématiquement votre viande dans la sauce?

2008-05-09T06:11:00.006+02:00

En considérant que l'Espagne est, au mieux, à quinze heures de voyage du Laos et que le Mexique à plus de vingt, les Philippines sont la meilleure alternative pour déguster des tapas, des lechones ainsi que des churrascos. Mais, alors sitôt que vous vous pourléchez les babines après avoir passé commande, voici qu'on vous dépose une belle pièce carnée au fumet conforme à vos attentes. Le hic : le dit-morceau est en lévitation dans un bain de sauce barbecue industrielle. Pourquoi un tel crime gastronomique?

Lier la sauce à la viande des clients rehausserait-elle les chiffres d'affaires des restaurateurs? Ou alors, les restaurants obtiendraient-ils des commissions à la chemise tâchée de la part des pressings de quartier? Peut-être qu'il s'agit tout simplement d'une façon très subtile de mesurer la fraîcheur de la viande en fonction de la quantité de sauce? Allez, ne soyons pas médisants : les repas sont en général copieux et délicieux. N'oublions tout simplement pas de préciser nos préférences à la commande.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS: aux Philippines, vous savez déjà que la gastronomie vous changera de celle du reste du sud-est asiatique. Mais les Philippines, c'est également beaucoup de choses à voir dans un pays très étendu et beau quel que soit le relief. C'est un pays fidèle à la réputation de la région : de la gentillesse, un rythme différent, des sourires et du caractère. C'est aussi un pays atypique de par son passé colonial et que vous rapprocherez plus du Mexique que des ses voisins immédiats.
Je recommande Vigan, une ancienne ville coloniale espagnole. Faites également un tour à Palawan où les plages et l'eau sont belles et propres. Il y a bien d'autres lieux à visiter mais n'ayez pas l'ambition de pouvoir tout faire en deux semaines.

Vientiane : pourquoi les amendes sont-elles moins chères quand on n'a pas le permis?

2008-03-06T17:41:00.007+01:00

Oui, le permis de conduire existe au Laos. Voici comment le passer. Achetez votre voiture puis prenez la direction du parking du That Luang (oui, vous pouvez déjà conduire). Joignez-vous aux nombreux apprentis qui essaient fébrilement de passer la seconde. Ensuite, inscrivez-vous aux examens et révisez le code de la route (oui, il existe aussi). Puis, prenez une journée de congé et rendez-vous au centre, à mi chemin entre Vientiane et la Lune, au volant de votre voiture., laquelle sera nécessaire pour l'épreuve. Le permis coûtera plus ou moins cher mais vous l'aurez. En revanche, vous paierez vos amendes plus cher que ceux qui n'ont pas le permis. Pourquoi?

Vaste question. Serait-ce parce qu'avec le permis, c'est comme passer de la carte simple de retrait à la carte de crédit platine: vous accédez à la classe des nantis? Autrement, vous appliquerait-on un surplus pour cotiser au fonds de garantie à destination des motards accidentés qui roulaient sans casque, parapluie à la main, l'autre étant occupée à écrire un message? A moins que ce supplément ne soit destiné à l'Amicale des Policiers Altruistes qui oeuvre à la formidable constance du nombre d'accidents de la route?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : La conduite au Laos est effectivement très différente. Elle est soit exaspérante soit ahurissante en fonction des jours et de votre patience. Elle est surtout grégaire. Une bêtise cesse de l'être si plus d'une personne la fait. Par exemple, si un motard prend l'initiative de passer outre un feu rouge, vous pouvez vous attendre à ce que dix fassent de même. En toutes circonstances, il est bien évidemment conseillé de rester calme et concentré. Il ne faut pas non plus se laisser aller et adopter la façon lao de conduire. Vous devez juste bien conduire comme vous l'avez appris en auto-école et vous méfier : ce qui vous paraît logique ou acquis ne le sera jamais. Et surtout, ne tentez pas de donner des leçons aux autres en conduisant : c'est la meilleure façon d'avoir un accident! Vous en serez toujours le responsable (peu importe le coupable) A part cela, il est toujours plus agréable et plus calme de conduire à Vientiane au Laos qu'à Hanoi au Vietnam. A bon entendeur, salut.

Vientiane : pourquoi la Swedish Bakery ne livre-t-elle pas les pizzas le soir comme elle le vante dans ses tracts?

2008-03-06T16:12:00.008+01:00

"Allô la Swedish? - Oui. - Il est 19h25, vous livrez encore les pizzas? - Oui. - Très bien, je prendrai une hawaïenne. - Oui. - Vous me la livrez dans 30 minutes? - Oui... euh non. - Ah, pourtant vous m'aviez dit oui. - Oui. - Alors, c'est possible ou pas? - Non, sorry, ce n'est pas possible. - Pourquoi? - Il est tard, le livreur est rentré chez lui. - Bon, ben, bo pen yang, je passerai chercher la pizza alors." Deux leçons : une, "oui" n'est pas une réponse en Asie. Deux, les tracts n'engagent que ceux qui y croient. Tiens, tiens, pourquoi?

La Swedish, dont les pizzas sont au demeurant parmi les meilleures de la ville, confierait-elle la conception de ses tracts publicitaires à des Espagnols peu au fait des horaires laos? Cette vénérable institution serait-elle sous la coupe d'un livreur de pizza aussi tyrannique que paresseux? Faire croire en la possibilité de commander une pizza nocturne serait-il le seul moment de détente du personnel? A moins qu'il n'ait trouvé là un moyen gratuit de se former à l'accueil en centre d'appel téléphonique et en anglais, please.

Allez savoir. Au fait qui a la réponse?

PS : ... comme pause syndicale et non post-scriptum car, comme vous pouvez le constater, certaines soirées sont difficiles à récupérer surtout quand le père pastis rencontre le cousin rouge.

Vientiane : pourquoi certaines pièces de la maison sont-elles surélevées?

2008-03-05T14:26:00.008+01:00

L'alcool, ce n'est pas bon. Ah la la la, pas du tout! La Beer Lao, beeuuh! Le lao lao, pas beauu. Le Johnny Marcheur avec la nam sodaaa, pas booon. Rémy Martin, dégueeeu! Le pastaga, surtout pas ça! Ben oui, parce qu'après les soirées (et même les journées) bien arrosées, on a tendance à oublier les fondamentaux de la maison : attention à la marche en passant d'une pièce à l'autre. Pourquoi ce nivellement dans une zone plate comme les émissions de Michel Drucker?

Serait-ce un complot d'architectes visant à nous faire lever les genous plus haut lorsque l'on marche afin de briser notre nonchalance casaniere? Faut-il y voir l'importance de chaque pièce de la maison par rapport aux autres? S'agit-il tout simplement de l'oeuvre scélérate de propriétaires, qui ne le sont pas moins, décidés à nous faire payer les remarques formulées sur l'ameublement sans goût de la maison. En tout cas, vos beuveries ne doivent pas vous faire oublier qu'il y a plus d'un obstacle sur le chemin de la délivrance de vos foie et estomac: celui qui vous mène aux toilettes.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : Voici une bande dessinée qui fera plaisir aux amoureux d'Abidjan. Courez immédiatement chez votre libraire préféré et demandez-lui les trois tomes de "Aya de Yopougon" de M arguerite Abouet et de Clément Oubrerie. Une saine lecture, drôle et nostalgique au contenu bien calibré qui ne vous fera pas regretter votre achat. Un grand merci à mon amie Carine, grande amoureuse de l'Afrique devant l'Eternel, pour cette découverte.

Bangkok : pourquoi les taxis sont-ils fous?

2008-03-03T16:58:00.007+01:00

Goudurix du Parc Astérix est la sensation qui vient à l'esprit pour décrire un trajet en taxi à Bangkok. On attend fébrilement le véhicule multicolore, on saute dans l'habitacle ultra-climatisé, on vérifie le taximètre, on tente vainement d'accrocher la ceinture avant de renoncer pour cause d'attaches enfouies sous la banquette et on ferme les yeux pendant la course. Simple, donc. Comme le conclut sobrement mon ami Arman : "les chauffeurs de taxis, ce sont des psychopates". Complètement d'accord. Mais pourquoi?

Serait-ce parce que les chauffeurs de taxi à Bangkok sont de grands fans de "l'Amour du risque"? Ou alors, les chauffeurs de taxis perçoivent-ils un bonus calculé en fonction de l'usure prématurée des plaquettes de freins, des pneumatiques ou de la boîte de vitesse? Les rues de la capitale et les autoroutes urbaines galvanisent-elles autant que les jeux vidéos? La climatisation excessive oblige-t-elle ces Mad Max à adopter des gestes brusques pour protéger les muscles du froid et favoriser l'adrénaline?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS: je voudrais revenir au billet precedent concernant le Cambodge. Si vous êtes prêts à sacrifier votre passeport lors du passage aux douanes, surtout n'hésitez pas à visiter Angkor. C'est plein de touristes, certes, mais c'est grandiose et fascinant. Le pays est charmant et ne ternit pas la bonne réputation de l'Asie du Sud-Est en matière d'accueil et de sourire. En plus, le soleil teint admirablement les peaux. La nourriture est bonne et accessible aux palais fragiles. Une dernière chose : vous vous ferez solliciter par des enfants surtout l'après-midi aux abords des temples. Ces enfants sont de bons compagnons de jeu et de discussions : ils sont tous formidables, intelligents et attendrissants. Alors sachez garder votre calme et les respecter. Quant à acheter ce qu'ils vous proposent, c'est à vous de voir : parfois, sachez vous méfier des conseils pleins de bonnes intentions.

Siem Reap : pourquoi les douaniers toussent-ils sur les passeports?

2008-01-13T13:56:00.000+01:00

A l'aéroport de Siem Reap, au comptoir de demandes de visas à l'arrivée, vous remplissez d'abord le formulaire ad hoc, délestez, ensuite, votre portefeuille de 25 dollars et assistez, enfin, à la dure épreuve des germes. Vous verrez ainsi votre précieux passeport passer de mains en mains subir un éternuement, puis deux, une toux glaireuse avant de recevoir le visa. A vous de séparer les pages collées pour amadouer le douanier suivant. Pourquoi donc une telle épreuve?

Serait-ce une façon bien singulière de vous faire regretter l'obtention du visa à l'arrivée? Ou alors, le passeport biométrique combiné aux microbes des douaniers deviendrait-il encore plus infalsifiable? En humectant ainsi le passeport, tenterait-on de diminuer le budget alloué à la colle pour les douanes? Quoi qu'il en soit, un conseil avant de vous envoler pour les temples d'Angkor: sacrifiez deux demi-journées de RTT pour votre visa.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : un sabaidii pi mai (une bonne année donc) à vous, lecteur ou lectrice, fidèle ou infidèle qui a atterri une ou plusieurs fois volontairement ou accidentellement sur ce blog. Je vous souhaite une année prospère, réussie, pleine de voyages et de questions. Un grand merci à vous. Un grand merci aussi à ma chère femme pour tout ce qu'elle est (et parce qu'elle est toujours aussi belle et intelligente).

Comme vous avez pu le constater, le blog est moins actif. Les raisons plus ou moins valables sont : un métier chaque jour plus intéressant donc plus exigeant. La pratique de la langue lao qui devient plus prenante. La paresse qui ne s'explique pas. Les jeux vidéos qui n'améliorent pas le rendement. Les quelques voyages ici et là qui vous font déconnecter.

Mes résolutions pour ce blog sont : donner un indice sur le prochain billet grâce à la photo sur la colonne de droite. Passer à deux messages par mois (objectif ultime : un toutes les semaines). Vous l'aurez compris, je ne tiendrai qu'une seule résolution ;-)

Votre résolution sur ce blog sera : apporter des réponses aux questions sérieuses qui y sont :-)

Dernier conseil, pensez à vous faire membre du blog. Je ne vous garantis pas que Google ne vous fliquera pas après mais ce sera bien pratique pour être averti des mises à jour sur ce blog. Si le flicage vous rebute et que vous avez un compte Yahoo, pensez, au préalable, à vous créer une adresse secondaire dans les Options avant de vendre votre âme à ce blog.

Ah oui, pour ceux qui ont cru que mon blog était utile pour la préparation de leur voyage en Asie, eh bien euh... désolé.

Vientiane : pourquoi n'y a-t-il pas de défilé militaire le jour de la fête nationale?

2007-12-17T16:06:00.000+01:00

A Mahamasina, sur la terrasse de la maison, on attend bien patiemment, un mofo gasy à la main, la paire de Mig 21 qui survolera le stade. A Meudon-la-Forêt, un thé à la main, on guette le décollage des huit Alphajet de la Patrouille de France qui iront toiser l'Arc de Triomphe. A Vientiane, on guette l'arrivée de la cannette de Beer Lao, une raquette anti-moustique à la main. Allons, les enfants de la patrie, il faudra se faire une raison : nous ne verrons pas de défilé militaire ce 2 décembre au Laos. Pourquoi?

La flambée des prix du pétrole aurait-elle contraint le gouvernement à annuler tout événement dispendieux? Le Président de la République aurait-il signifié vouloir profiter de sa grasse matinée et menacé de tirer à la chevrotine sur le premier imbécile en treillis qui déambulerait au pas sur l'avenue Lane Xang? Les tremblements intempestifs des caméras de la télévision lao auraient-ils décrédibilisé le défilé? Tout ça est, somme toute, assez surprenant. Et si on supprimait les défilés militaires?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : quand on a que le Vientiane Times ou le Rénovateur à se mettre sous la dent, que faire? Eh bien, on va se repaître de l'autre Vientiane Times, d'Asia Times, de Rue89, des Coulisses de Bruxelles, du Register... Bref, merci Internet; il se passe vraiment des choses dans le monde.

Vientiane-Pakse: pourquoi ne peut-on acheter que des billets aller-simple auprès des compagnies de car?

2007-11-16T17:16:00.000+01:00

Les préparatifs du sommet de la Francophonie prennent des proportions telles à Vientiane qu'on en vient à regretter le temps des rires et des chants. Quand on se lasse de garer sa voiture sur le trottoir pour éviter les amendes; quand les glandes lacrymales s'assèchent à la vue de la nouvelle charte graphique de Patuxay; quand l'imprévisible bar Déjà Vu se met à ouvrir aux heures ouvrables, on est à peine atterré de ne pouvoir prendre qu'un billet aller simple pour Pakse en car VIP. Pourquoi pas un aller-retour?

Pakse avec sa gastronomie inexistante et son architecture absolument pas inoubliable serait-elle une ville d'exil? Les agences des transporteurs fonctionneraient-elles isolées les unes des autres comme les agences régionales du Crédit Agricole à la bonne vieille époque du n'importe quoi? Ou alors les transporteurs en ont-ils eu assez des voyageurs laissant échapper les tickets retour de leur poche lors des arrêts crevaison? Essaierait-on de stimuler la concurrence libre et non-faussée entre transporteurs en interdisant les billets aller-retour?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : il faut huit heures pour rallier Pakse depuis Vientiane par la route 13 (contre une heure en avion). Le voyage est suffisamment confortable tant qu'on ne dépasse pas 1,72m et ce ne sont pas les personnes qui utilisent Eurolines pour aller à Istanbul qui me contrediront. En effet, le bus est uniquement fait de lits superposés. Une rangée est faite de lits simples, l'autre, de lits doubles. Les femmes ne peuvent partager leur couchette qu'avec leurs maris.

Alors, quelques conseils pour arriver frais et dispos á Pakse et profiter de Vat Phou et des 4000 îles sans torticolis. Tout d'abord, prenez soin de choisir les lits situés entre le chauffeur et les toilettes. Au-delà, rendez service à vos narines : investissez dans une pince à linge. Munissez-vous aussi d'une couverture (ou d'un sac de couchage) car celle qui est fournie est insuffisante d'autant que la climatisation est à un niveau exagéré durant la nuit. Pour contrer ce même désagrément, emportez également des petits sacs en plastique pour obstruer les bouches d'aération. Prenez de la nourriture mais ne l'achetez pas dans les gares routières pour des raisons d'hygiène.

Et profitez du voyage : les relèves entre chauffeurs sont plutôt bien assurées et bien espacées et la Route 13 elle-même est de bonne qualité quoiqu'insuffisamment éclairée.

Vientiane : pourquoi les fleuristes usent-ils de diverses artifices pour créer des bouquets naturels?

2007-10-28T04:29:00.001+01:00

Si l'Amour vous consume au point d'imposer une visite chez le fleuriste, ne buvez pas le verre d'eau gracieusement offert pour patienter : votre flamme pourrait s'éteindre à mesure que la confection du bouquet s'éternise. Car, quarante minutes sont bien nécessaires pour réduire les tiges à la longueur d'un majeur, les planter dans de la mousse baignant dans un sachet d'eau, agrafer inconsidérément les feuilles d'agrément, renforcer la cohésion avec du ruban adhésif et un fil de fer, pulvériser une solution toxique pour faire briller le tout et de l'eau pour décongeler les fleurs. Pourquoi se décarcasser à faire cela alors que douze roses rouges nouées par un élastique et emballées simplement auraient suffi?

Préfère-t-on les bouquets prêts à siéger sur la table du salon sans intervention post-fleuriste? Serait-il inconvenant d'imposer l'entretien des fleurs coupées? Tenterait-on de rapprocher l'allure des fleurs naturelles aux fleurs en plastique particulièrement en vogue depuis de nombreuses années en Asie? L'apparence du bouquet importerait-elle plus que sa constitution? Tout ça est étonnant. En tout cas, que votre dulcinée se garde d'approcher son nez du bouquet.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : le fooding n'a pas encore sévi à Vientiane. Toutefois, voici un projet de site (un peu a l'abandon ces derniers temps) qui mérite une petite consultation quand même (parce que c'est une idée de mon ami Bruno et que Bruno a toujours de bonnes idées). C'est subjectif; c'est ce qui en fait son intérêt. Ça permet de faire la déambulation gastronomique suivante :

1/ Un apéro? Passez au Martini dans la même rue que le restaurant la Terrasse. Ce ne sont pas les meilleurs cocktails mais l'ambiance est agréable et les prix raisonnables.

2/ Envie de cuisine locale mais pas dans une petite échoppe? Goûtez donc à la viande de boeuf séchée ainsi qu'à la salade de papaye verte du Kop Chai Deu.

3/ Marre de la nourriture lao (si, si, ça arrive...)? Prenez donc une assiette de linguine al nero di sepia a la Gondola.

4/ Quelle salade pour le dimanche après la beuverie du samedi soir? Prenez la salade grecque du Sticky Fingers.

5/ Le dessert du bloggeur? La baluchon au Chocolat de Tyn'Na Crêperie.

Tubingen : pourquoi n'existe-t-il que des lits jumeaux dans les hôtels?

2007-10-16T15:40:00.000+02:00

Cet été, pour ne pas mourir bête, j'ai accompagné ma femme à Tubingen le temps d'un week-end. Quelle claque! C'est beau, ça respire la culture, l'histoire et l'intellect. C'est propice aux poèmes à la con (comme dirait Hugh Grant), bleus comme les fleurs et à la stimulation de neurones bien mal en point depuis l'accaparement des médias par le couple présidentiel français. Toutefois, amoureux transis, gare à la chute entre les lits jumeaux de votre chambre au milieu de la nuit? Pourquoi diable n'y a-t-il pas de lit double?

Les lits jumeaux participeraient-ils d'un certain maintien de la tradition? Aurait-on voulu circonscrire les incursions nocturnes de maris dans la portion de lit légitimement dévolue à leurs épouses? Le lit double rendrait-il difficile la séparation des biens en parts égales au moment du divorce? Tenterait-on d'habituer les mâles récalcitrants à faire leur lit de façon autonome? Ou alors, introduire un lit double dans une chambre d'hôtel serait-il une opération particulièrement éreintante pour les déménageurs allemands?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : les vacances estivales, la rentrée, les impôts, la redevance, le gaz, l'électricité et l'essence, rien n'y fait, vous ne savez pas quoi faire des sous supplémentaires générés par votre augmentation. Bon, ben, délestez-vous de 50 euros et laissez ce billet vagabonder au gré des transactions en jouant à EuroBillTracker. Qui sait, vous le reverrez probablement dans les poches de généraux birmans.

Kyoto : pourquoi les toilettes de la gare Japan Rail ne disposent-elles ni de savon ni d'essuie-mains?

2007-09-24T15:25:00.000+02:00

Aaah, mes bons amis, laissez-moi vous parler de Kyoto; ses temples, ses sanctuaires et ses jardins. Le fantastique quartier de Gion, les hauteurs du Kyiomizu Dera et sa gastronomie. Ses cyclistes psychopathes, ses ryokan aux baignoires aussi étriquées que profondes et son Pavillon d'or façon Disneyland. Mais avant tout cela, faisons une brève prose : pourquoi diable les toilettes de la gare de Kyoto offrent-elles des prestations proches du standard lao? Etonnant au pays des toilettes à la technologie digne des pires James Bond.

L'avant-gardisme caractérisant l'imposant bâtiment se manifesterait-il par des toilettes néo-rétros? Ou alors, comble d'une politique sanitaire très stricte, les autorités de la gare de Kyoto tenteraient-elles d'imposer que chacun apporte ses propres savon et serviette? Ou encore, un kleptomane indélicat sévirait-il dans les toilettes de la gare? Les restaurants de la gare auraient-ils fait pression pour priver les usagers des nécessaires accessoires selon l'adage: "qui urine dine"?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : pour les amateurs, à condition d'être à Vientiane, allez donc faire un tour aux toilettes du restaurant Full Moon. Admirez les peintures qui y sont exposées, ça surpasse largement le musée de la Révolution. Il n'y a rien de scatologique, rassurez-vous. Et si vous avez peur d'éveiller les soupçons en allant deux fois aux toilettes (car il y a deux cadres), allez-y pendant les Happy Hours : deux Mojito valant un seront votre meilleur alibi. Sur ce, amis poètes, je vous salue bien bas.

Tokyo : pourquoi a-t-on le droit de renifler bruyamment en public mais pas de se moucher?

2007-09-22T18:40:00.000+02:00

Que faire avec un mouchoir en papier dans les rues et les endroits publics au Japon? On peut y déposer des tempuras tout chauds. On peut aussi nettoyer l'écran de son téléphone portable après deux heures de sudoku acharné dans le train de banlieue. On peut enfin l'utiliser pour crédibiliser ses adieux sur le quai d'un train. Mais on ne peut certainement pas se moucher avec! Bah pourquoi?

C'est une fausse question. La réponse est : c'est sale, dégueu, cracra, peu distingué (rayez les mentions inutiles). En revanche, il est permis de renifler et de le faire savoir à son voisin. Et quand on fait un trajet Hiroshima - Tokyo en Shinkansen avec un renifleur, on se pose vraiment des questions existentielles. Serait-ce parce que renifler est le summum de la retenue au Japon? A moins que parler avec le nez bouché ne permette de captiver davantage son auditoire?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS: un grand merci à toutes celles et tous ceux qui nous ont aidé à financer, préparer et effectuer ce magnifique voyage de noces au Japon. Merci à ceux qui nous ont dédié leur temps précieux à Tokyo et à Hiroshima. La destination était parfaite. En dix jours, nous avons été enchantés et nous ne saurions que trop vous recommander de visiter ce merveilleux pays (quitte à manger des patates en robe des champs pendant quelques semaines).

Hue : pourquoi klaxonne-t-on en permanence dans les rues ?

2007-08-29T18:04:00.000+02:00

Au Vietnam, tous les garages contiennent le mot honda. Attention, il ne s'agit nullement d'une main basse de la marque japonaise sur tous les mécaniciens du pays : honda n'est rien d'autre que l'appellation de la moto. Personnellement, j'aurais proposé de renommer la moto "biip biiiip!". Car, où qu'on aille, quel que soit le moment de la journée, on ne peut échapper aux coups de klaxon permanents lesquels ne sont ni agressifs ni utiles. Alors, pourquoi cette manie ?

Peut-être que rincer les ouïes du piéton porte bonheur. A moins qu'une influente association d'aveugles et de mal-voyants ait fait imposer l'obligation de klaxonner. Sinon, se pourrait-il que les conducteurs communiquent entre eux par langage Morse? Si tel est effectivement le cas alors il est bon de savoir que la solidarité entre motards n'est pas morte. Un conseil : pour vous extirper du trafic, n'oubliez pas de presser d'abord le bouton jaune d'un geste preste mais détaché.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : je m'apprête à rendre a ma femme un livre fantastique qui a mal supporté le voyage au Vietnam. En guise de plates excuses, j'évoque dans ce blog et recommande cet excellent ouvrage à la lecture. "Ebène, aventures africaines" de Ryszard Kapuscinski est l'Afrique comme personne ne vous l'a raconté auparavant. Ce livre fait partie d'une pile d'ouvrages offerts à mon épouse par des personnes bien intentionnées qui ont probablement pensé que vivant dans un pays lointain, elle aurait plus de temps libre qu'en France, pays des trente-cinq heures de travail hebdomadaire. Finalement, c'est moi qui en profite. Que ces personnes soient remerciées pour leur excellent choix.

Signé : un mari reconnaissant.

Erratum : la Belle me dit, non sans fierté, que c'est elle qui a acquis l'ouvrage sur recommandation d'une "cocoteuse" laquelle se reconnaîtra. Voila, c'est écrit. Par ailleurs, notez que Ryszard Kapuscinski est décédé en janvier dernier.

Vientiane : pourquoi persiste-t-on à recomposer un mauvais numéro?

2007-08-13T17:55:00.000+02:00

Au Laos, on ne programme pas une mélodie pour la sonnerie de son téléphone : on sélectionne directement le premier couplet d'une chanson. Car les appelants sont très insistants et le renvoi vers le répondeur inexistant. Ceci dit, lorsque vous tombez sur une personne qui s'est manifestement trompée de numéro, vous devez vous attendre à ouïr le fameux couplet jusqu'à la lie car ladite personne vous rappellera cinq ou six fois en cinq minutes pour se faire dire la terrible vérité : le numéro qu'elle compose est VRAIMENT erroné. Pourquoi donc persister dans l'erreur?

L'appelant pratiquerait-il la méthode Couet pour tenter de transformer un faux numéro en celui du correspondant recherché? Ou alors fragmente-t-il l'unique réponse que vous lui répétez pour la recomposer et en concaténer la substantifique moelle à la fin de la cinquième tentative? Ou encore, faut-il y voir l'oeuvre de copycats fanatiques de Scream? L'appelant essaie-t-il de vous dégoûter de la sonnerie de votre mobile que vous avez choisie avec amour au sortir d'une soirée au Nana Bar le vendredi soir?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS: cinq habitudes dont on se passerait bien au Laos comparées à cinq découvertes dont on se passerait bien en Thaïlande :

- Laos 1 : on peut très rarement marchander. Soit on est content, soit "bo pen yang" (pensée spéciale à Pablo qui ne lira pas ce blog).
- Thaïlande 1 : on se fait toujours embobiner. Systématiquement, le bateau que vous deviez prendre était là hier et sera là demain. Mais aujourd'hui, aucun départ car c'est la fête du pigeon.

- Laos 2 : la volonté de s'enfermer dans le culte de la guerre. Bonjour l'absence de pensée.
- Thaïlande 2 : la fascination pour l'armée, l'ordre, la discipline et la punition. Bonjour la pensée unique.

- Laos 3 : la nuit, les éclairages publics sont éteints. L'électricité étant la richesse numéro un du pays, on imagine bien que le pays est encore pauvre.
- Thaïlande 3 : la climatisation est bloquée à 15 degrés Celsius. On s'étonne toujours d'avoir 30 degrés à 7h du matin dehors et de voir du givre sur les vitres de l'aéroport de Suvarnabumi.

- Laos 4 : les parkings improvisés pour les motos sur les trottoirs et facturés 2000 kips. Si on n'est pas allergique à l'effort, on peut toujours se garer à trois mètres de là et ne rien payer.
- Thaïlande 4 : les tuks tuks. Toujours à éviter.

- Laos 5 : les raclements de gorge, prélude à des glaires bien gras expulsés sans trop d'attention. Il parait que se moucher en public est signe de mauvaise éducation.
- Thaïlande 5 : le port de t-shirts jaunes (couleur du roi) à l'extérieur de la Thaïlande. Quand on voit un car de touristes thaïlandais, on a l'impression de voir une armée de poussins.

Udon Thani : pourquoi n'y a-t-il pas de viande bovine dans les rayons du supermarché Tesco Lotus?

2007-08-12T09:06:00.000+02:00

Le Tesco Lotus d'Udon Thani mérite bien de se farcir les mines patibulaires des douaniers au poste-frontière du pont de l'amitié lao-thaï. En effet, Vientiane ne possédant pas - encore - d'hypermarché, la proximité de la ville thaïlandaise est salutaire pour qui veut se procurer de nombreux produits de nécessité à prix plus raisonnables. Toutefois, s'il vous vient l'idée de ramener du boeuf pour un barbecue sans prétention à la maison, vous pouvez toujours chercher. Ah, mais pourquoi?

Serait-ce le signe d'une radicalisation d'activistes végétaliens? Ou bien, l'hypermarché aurait-elle privilégié d'exposer en rayon les viandes dernièrement médiatisées (poulet et porc) afin de soutenir les filières productrices? Ou encore, le boeuf et le buffle sont-ils considérés comme des viandes indignes de figurer sur les étals des hypermarchés Tesco Lotus? Ou enfin, le sacrifice du rayon boeuf est-il le résultat d'une répartition équitable des rayons entre la boucherie, la boulangerie et la gloutonnerie?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : pour les fanatiques des informations intéressantes, condensées et présentées avec style (tout le contraire de http://www.vientianetimes.org.la/ en somme), allez donc voir NewsMap. Sur le Laos spécifiquement, il y a aussi l'autre Vientiane Times.

Vientiane : pourquoi doit-on bouder sur les photos d'identité?

2007-07-12T15:48:00.000+02:00

Au Laos, on force un peu le sourire mais on a le rire franc. On raille volontiers. On a la blague facile et on rit à gorge déployée surtout lorsque celle-ci a été préalablement rincée avec du lao-lao. Alors quand il s'agit de poser pour les huit photos d'identité requises pour le permis de conduire - dont une est destinée à être collée sur le précieux papier plastifié -, pas besoin de se brosser les dents. Une belle tête d'enterré garantit de pouvoir se présenter à l'examen du permis avec son véhicule. Adieu sourire et bonjour tristesse. Mais pourquoi donc?

Les personnes chargées d'attribuer un formulaire à chaque photo dans les bureaux sombres des administrations craindraient-elles de se laisser distraire par des instantanés de joie de vivre? Les autorités auraient-elles prohibé l'hilarité afin que l'on ne rende pas compte du processus ubuesque pour obtenir le papier ro... euh, vert? L'usage immodéré des cure-dents dans le pays a-t-elle rendu nécessaire de légiférer pour éviter de créer une galerie des horreurs au registre des permis de conduire?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : un bon gros coup de gueule (puisque c'est le moment) contre tous les propriétaires qui commencent systématiquement par couper tous les arbres de leurs terrains avant de couler du ciment dans le jardin puis de construire leurs maisons pour ensuite faire pousser de pauvres plantes et arbrisseaux chétifs qui ne remplaceront jamais un arbre de trente ans d'âge. A mesure que Vientiane se pollue de signes extérieurs de richesse fulgurante et arrogante, il serait bon d'épargner de simples mais précieux arbres qui contribuent à faire de la capitale l'une des capitales les plus relaxantes d'Asie du Sud-Est. Zéro pointé également aux entreprises de BTP financés par la coopération japonaise et qui ont rasé plus de la moitié des arbres au bord de la route de Luang Prabang et qui ont rendu la route vers l'aéroport international d'une tristesse incomparable.

Paris : pourquoi affiche-t-on un panneau "Décès" au guichet dédié au mariage à la mairie du XIXe arrondissement?

2007-06-18T19:17:00.000+02:00

Le bureau d'état civil de la mairie du XIXe arrondissement de Paris a certainement dû être le dernier mauvais coup des architectes mal inspirés de l'avenue de Flandre. C'est une voiture Playmobile au milieu d'une collection de Majorette. C'est une ébauche d'espace ouvert aux couleurs acidulées où l'on identifie assez bien la file d'attente mais pas les guichets vacants. Il faut avoir le privilège de déposer un dossier de mariage (Guichet A ou B donc...) pour remarquer les deux panneaux suivants : "Actes" et "Décès". Mais pourquoi "Décès" justement?

La Mairie de Paris tient-elle à rester en avance sur les blagues de mauvais goût? Je m'explique : alors que tout le monde image le mariage comme le passage de la corde autour du cou, une fine équipe de décorateurs municipaux s'échinerait à vous dissuader de vous caser. Tout comme la taxe d'habitation est liée à la déclaration des revenus, l'administration s'apprêterait-elle à jumeler le dossier de mariage et l'acte de décès?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : pour les voyageurs écolos qui n'ont pas envie de voyager en nageant, en pédalant ou en courant, voici une initiative qui enterrera Jacques Chirac et sa fu... oups, fameuse taxe solidaire ponctionnée sur les billets d'avion. Atmosfair vous permet de soulager votre conscience et votre porte-monnaie à bon escient. Finies les vacances en Bretagne et bonjour Bali. Jacques, pour une fois, fais chauffer la carte bleue : ce site-là n'accepte pas les petites coupures.

Vientiane : pourquoi les chats ont-ils la queue coupée?

2007-05-04T20:02:00.000+02:00

A Vientiane, il y a deux sources de bruit nocturne remarquables : les imbéciles en 4x4 qui sonorisent le chemin du retour après la sortie en boite de nuit et les chiens qui hurlent. Aussi, quand vous entendez parfois Raminagrobis miauler discrètement dans votre jardin, vous avez tout de suite envie de l'adopter. Cependant, lorsque vous observez les chats, vous avez l'impression d'être dans une scène de Matrix (avis aux cinéphiles): ils ont, deux fois sur trois, la queue coupée. Mais alors, pourquoi?

La queue de chat coupée ferait-elle partie d'une gastronomie aux vertus aphrodisiaques? Quitterait-on aux chats la faculté de retomber sur leurs pattes? En coupant une partie de l'appendice, s'assurerait-on de voir totalité de l'écran du téléviseur lorsque Minou traine lascivement sur l'appareil? Vu les haussements d'épaules que j'ai récoltés jusqu'à présent, il n'y a peut-être pas de quoi fouetter un chat après tout?

Allez savoir. Au fait qui a la réponse?

PS : plus ca va et plus on se découvre des amis. Voici donc le blog du jour édité par Gandalf (le Gris ou la Blanc?) : Paris-Vientiane. C'est très sérieusement fait, très informatif et très intéressant. J'ai presque honte des délires que je publie. Mention spéciale à la section Carnet de voyage. Allez-y, il y a du vécu. Ca vaut bien un verre de lao-lao, mon cher Gandalf!

Vientiane: pourquoi le sol des bureaux est-il lustré à outrance?

2007-05-03T13:59:00.000+02:00

S'il y a bien un processus bien huilé dans certains bureaux de Vientiane, c'est le briquage des sols. Si bien que dans certaines salles d'attente, les coquettes pourraient aisément se passer de leurs miroirs et se mirer directement sur le sol pour parfaire leur maquillage. Et quand on a des ambitions de cadre dynamique du genre à courir dans tous les sens, les maudites patinoires auront vite fait de se rappeler à nos bons souvenirs. Pourquoi tant d'acharnement à tout rendre glissant?

Aurait-on décidé de remettre la bonne vieille blague de la peau de banane au goût du jour? Aurait-on trouvé un moyen simple et alternatif de former des générations de moussaillons? Tenterait-on de détourner les regards inquisiteurs des vrais foyers de poussière que sont les dessus des armoires? Ou, tout simplement, ceci ne serait-il qu'une invitation discrète à abandonner ses chaussures en vinyle à talonnettes contre des chaussons à la tenue de route parfaite?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : clin d'oeil à l'excellent blog de Liana, laquelle vous abreuvera en détails surprenants de la vie à Vientiane au mépris de sa vie comme tout reporter digne de ce nom, voici la photo insolite du jour:

Bangkok : pourquoi les parapharmacies Watson vendent-elles des sodas?

2007-05-01T07:06:00.000+02:00

Avril à Bangkok c'est comme juillet 2003 à Paris: étouffant. Au plus fort de la journée, on prend plaisir à accompagner sa femme dans les immenses centres commerciaux de la capitale pour profiter de l'air exagérément climatisé. Et, s'il vous vient l'idée saugrenue de ne pas vous désaltérer à l'étage dédié à la restauration, vous pouvez toujours vous procurer du Sprite ou du Coca Cola au Watson. Mais, alors, pourquoi proposer des sodas dans une parapharmacie?

L'apport en sucres rapides ferait-il partie de la définition d'une vie saine pour Watson? Les sodas serviraient-ils de produits d'appel sur ce marché? Les parapharmacies sont-elles un lieu d'affrontement implacable entre les remèdes traditionnels et boissons gazeuses? En tout cas, si vous passez par Watson juste avant Songkran, vous pouvez également y trouver des pistolets a eau. Une belle leçon de diversification.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse ?

PS: si vous en avez assez de boire de la Beer Lao après un match de foot ou de touch rugby (certaines lectrices se reconnaitront), vous pouvez toujours vous diriger vers le thé vert Oishi. Surtout, choisissez bien le Green Tea Original car il est peu sucré.

Vientiane : pourquoi est-on allergique aux sens uniques?

2007-03-10T13:25:00.000+01:00

Si vous avez plus de 40 ans, que les 12 points de votre permis de conduire sont conservés dans du formol et que vos 50% de bonus ont émoussé les canines de votre assureur alors Vientiane n'est pas pour vous. Ici, à moto, on adopte le style manchot : une main utile, une main futile. On pratique aussi le style torticolis : pour tourner à gauche, on vire d'abord à droite, on lance le regard loin derrière puis barre à bâbord. Enfin, on n'a rien contre le style fada : on roule d'abord à contresens et quand on est las d'admirer le voisinage, on s'insère dans le bon sens de circulation à la vitesse fulgurante de 10km/h. Mais alors, pourquoi?

Serions-nous des rebelles par nature au Laos? Ou alors, vivrait-on dangereusement pour faire la nique à James Bond et ses cascades sur fond bleu? Le code de la route (oui, oui, il existe, je l'ai vu) ferait-il partie des "Livres dont vous êtes le héros"? L'éducation routière se limite-t-elle à démarrer un moteur et s'abstenir de klaxonner? Les sens uniques ont-ils été pendant longtemps les machines à contredanse de policiers aux fins de mois trop anguleux? En tout cas, les statistiques officielles sur les accidents de la route sont étonnamment stables : le nombre de militaires ayant chu a été strictement le même ces deux dernières années.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : le blog du jour parle d'ufologie. Vous n'êtes pas obligés de savoir que le CNES (et par extension la France) est le premier organisme du monde à rendre public (hum, hum) tous ses documents sur les OVNIS. Si vous êtes surpris par la démarche et que vous ne savez pas quoi faire de votre connexion internet, allez donc jeter un oeil ici.

Vientiane : pourquoi les tuk-tuk sont-ils tous nommés Angkham?

2007-02-11T08:40:00.000+01:00

La première fois qu'on arrive à l'aéroport de Wattay, on change fébrilement 50 EUR à un taux d'escrocs, on fronce les sourcils pour se donner un air sévère, prêt à affronter des nuées de chauffeurs de taxi. Vains efforts car, à la sortie, pas d'arnaque ni de bousculade pour prendre les valises. On prend un tuk-tuk, c'est tout. On s'étonnera des prix appliqués aux Falangs (de 5000 à 25000 Kip, gloups!), de la capacité de chargement qui fait passer les Taxis Parisiens pour des caisses à savon et de l'omniprésence de l'inscription Angkham. Mais pourquoi cette inscription justement?

Est-ce en faisant allusion à un roi connu mais sanguinaire que l'influent syndicat des tuk tuk bâtit sa stratégie de communication? Autrement, Angkham est-il le patronyme du carrossier qui transforme d'antiques motos japonaises ou vietnamiennes en moyens de transports, certes bruyants et polluants mais tellement démocratiques (ce qui n'est pas peu dire).

Est-ce tout simplement les vestiges d'une campagne de promotion permanente sponsorisée par un certain hôtel situé le long de la route 13?

Allez savoir. Au fait, qui a la vraie réponse?

PS : l'accessoire du jour. La saison sèche est non seulement la saison des températures raisonnables mais aussi celle des moustiques suceurs de sang (toute ressemblance avec les syndicat des tuk tuk est purement fortuite...). Lorsque l'on se promène dans le quartier commerçant de l'avenue Setthatirat (un autre roi bien connu), on entend, le soir vers 18h, des crépitements similaires aux billes qui s'entrechoquent. En observant un peu, on aperçoit des vendeurs inhabituellement trop dynamiques, gesticulant, une raquette en plastique à la main. La première fois que j'ai vu cela, j'ai cru que la console de jeux Nintendo Wii avait enfin débarqué au Laos. Mon Noël serait enfin complet. Or, que nenni, la fameuse raquette n'était rien d'autre qu'un tue-moustique électrique. Ceci dit, cet accessoire est très utile et fort répandu. Pour preuve, allez voir ici.

Paris : pourquoi mon salon de coiffure pakistanais affiche-t-il des photos de Leonardo di Caprio?

2007-02-01T16:37:00.000+01:00

Séjournant à Vientiane, je m'arrache les cheveux à mesure que ces derniers poussent. En effet, trouver un coiffeur possédant une tondeuse électrique et spécialiste des cheveux crépus est aussi probable que de faire de la planche à voile sur le Mékong. C'est dans ces temps difficiles, donc, que je me remémore, ému, ma dernière tonte au sabot 1, passage Brady à Paris. Et alors, des blondinets chez Oujdah Coiffure, on en voit très peu sauf... en photos. Deux affiches de Leonardo di Carpaccio comme au bon vieux temps de The Basket Ball Diaries. Mais alors pourquoi?

Leonardo est-il si populaire au Pakistan que tout salon de coiffure digne de ce nom se doit de rendre hommage à l'enfant du pays (hum)? Di Caprio doit-il représenter le but vers lequel, nous autres, pauvres hommes hirsutes et mal rasés, devons tendre? Si oui, alors nous avons de quoi être tendus car le défrisage et la coloration ne sont pas loin. A moins que, depuis Titanic, Leonardo soit devenu l'icone des immigrés. Ce serait alors un bien bel hommage qu'on lui rendrait dans ce Little India/Pakistan/Morocco/Madagascar du Xe arrondissement de Paris.

Allez savoir. Au fait, qui connaît la réponse?

PS : le rien à voir du jour concerne les routes de Chiang Mai en Thaïlande. En cette période fraîche, certaines gargottes proposent de "l'agneau". Si vous êtes dans les environs, prenez le temps d'admirer le paysage, la flore et, surtout, la faune (élevages compris). Ce fin sens de l'observation vous orientera naturellement vers les mille et une façons (épicées mais toutes délicieuses) d'accomoder le bœuf et vous détournera de l'agneau. Les canidés vous en seront reconnaissants.

Luang Prabang : pourquoi les taux de change sont-ils variables et invariablement désavantageux pour le touriste?

2006-12-06T09:50:00.000+01:00

Le Laos est le seul pays qui, à ma connaissance, fait cohabiter trois monnaies : le kip, le baht et le dollar américain. Jusqu'en novembre, on ne chipotait pas : 10 000 kip = 1 USD. Depuis, il faut désormais 9800 kips pour 1 dollar gringo. On s'est ainsi retrouvé à négocier le taux de change avec une vendeuse de gâteau âgée de 12 ans. Pour un gâteau à 5000 kips payé avec un billet d'un dollar, elle nous a rendu 4000 kips. Cherchez l'erreur. Pourquoi ces raccourcis dans les arrondis?

Peut-être parce que la plus petite unité monétaire est officieusement le billet de 500 kips? A moins que le fait de ne pas parler lao implique le déni de marchandage? Serait-il possible que les livres de mathématiques au Laos aient banni les arrondis supérieurs?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS: pour connaitre les heures de n'importe quelle grande ville dans le monde, vous pouvez toujours aller ici.

Vientiane : pourquoi le client n'est-il pas roi?

2006-11-23T12:43:00.000+01:00

Que dire quand votre gardien change le cadenas de votre portail et ne vous donne pas le double de la clé? Que penser d'un serveur qui, pendant la prise de commande, se retourne de temps en temps vers la télé pour ne pas manquer le clip vidéo thaï qui passe? Que conclure d'un agent qui découpe du papier alors qu'on l'interroge sur les formules de voyage? Que faire quand un concessionnaire moto s'empresse de baisser les stores en vous voyant? Pourquoi la notion de client est-elle aléatoire à Vientiane?

Se peut-il que l'argument marketing des vendeurs de télé soit "davantage de telenovelas, moins de clients garantis"? Existe-t-il une notion complémentaire à "client" et "vendeur"? Vendre est-il réellement le but d'un commerce? Avons-nous une conception idéalisée du client? Le client dégage-t-il une aura maudite à l'entrée d'une boutique? Quoi qu'il en soit, la philosophie du Bopenyang peut toujours aider à relativiser les petites aventures sans gravité.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : la télévision est vraiment navrante où que l'on soit dans le monde. Ici encore plus qu'ailleurs, quantité ne rime absolument pas avec qualité. Les chaînes du satellite sont accessibles à partir de 3 USD. On a évidemment le rapport qualité-prix correspondant. Toutefois, pour ceux qui, comme moi, apprécient la Cinquième et Arte, sachez que la chaîne coréenne Arirang peut vous aider à combler une partie de votre temps de cerveau disponible avec autre chose que cet océan de mièvrerie, de propagande et de violence gratuite. Ceci dit, ici, on ne paie pas (encore) la redevance.

Vientiane : pourquoi les interrupteurs sont-ils aussi peu ergonomiques?

2006-11-22T05:22:00.000+01:00

L'électricité au Laos, ça se mérite; être électricien également. Lorsque la nuit tombe et que les moustiques attaquent, il faut soit être prévoyant et se balader avec le répulsif dès le coucher du soleil, soit se faire pousser des vibrisses et partir à la recherche du spray dans le noir. En effet, le temps de trouver le bon interrupteur pour s'éclairer, vous aurez involontairement donné votre bras en apéritif à quelques suceurs de sang. Mais, pourquoi concentrer autant d'interrupteurs?

Appartient-il aux occupants d'un logement de se farcir l'édition des étiquettes autocollantes identifiant chaque interrupteur? S'agit-il d'un héritage, hélas, vivant du grand frère soviétique? Le design de Soyouz a-t-il inspiré les fabricants (chinois) d'interrupteurs? Disposer autant d'interrupteurs permet-il d'éduquer le peuple au piano à un prix raisonnable? Retenir la position de chaque interrupteur permet-il de briller au championnat du monde de Sudoku?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : le Laos a invité le Président chinois Hu Jin Tao au cours du week-end dernier (18-19 novembre 2006). Il peut être intéressant de mesurer la progression de la présence chinoise au Laos. Simplement, j'ai oublié le livre qui présente ces chiffres dans mon désordre à Paris... Toujours est-il que c'est une présence visible du point de vue commercial (il n'y a pas que des restaurants), palpable du point de vue politique et observable du point de vue écologique (avec les dynamit... oups, travaux d'aménagement du Mékong).

Vientiane : pourquoi est-ce si bon de circuler en moto?

2006-11-21T10:30:00.000+01:00

Elle n'a ni d'autoradio ni système de climatisation ni la puissance d'un tigre. A Vientiane, la moto se conduit en regardant partout sauf devant soi, un parapluie ou un téléphone portable à la main et en zigzaguant pour éviter les nids de poule et les traînards. Elle a des freins symboliques, hurle à partir de 60 km/h et a souvent soif (40 000 kip le plein soit environ 4 EUR). C'est aussi un moyen de transport dangereux : alors pourquoi prend-on du plaisir à son guidon?

Peut-être parce qu'à moto, où que l'on soit dans le monde, on doit toujours être très vigilant voire paranoïaque. Probablement qu'on peut aussi se garer n'importe où.

Prend-on du plaisir parce qu'on se sent libre? Libre de se frotter les yeux toutes les cinq minutes à cause de la poussière? Libre d'avaler les moustiques à la tombée de la nuit? Libre d'anticiper les déboîtements des automobilistes distraits? Ne serait-on pas tout simplement masochiste à moto?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : le mois de novembre est certainement le mois le plus agréable pour visiter le Laos. Le Mékong a un débit plus lent et un niveau beaucoup plus bas. Les couchers de soleil sont magnifiques.

Cette douceur de vivre apparente n'influe pas sur la difficulté réelle d'entreprendre dans le pays. Ici, on ne peut se passer de partenaire. Et autant en choisir un qui a les bras longs... La langue est à maîtriser absolument si on ne veut pas passer pour un Falang (étranger) gogo. Enfin, un pays enclavé a beaucoup d'inconvénients et les modèles suisse ou luxembourgeois sont des utopies. Bref, beaucoup d'obstacles.

Cependant, à coeur vaillant, rien n'est impossible.

Paris : pourquoi les bonnes baguettes de pain sont-elles en voie de disparition?

2006-11-05T23:48:00.000+01:00

Existe-t-il un défi plus grand que d'écouter les crécelles de la Star Academy en Dolby Surround chez soi? C'est navrant de l'avouer mais la réponse est oui. Je défie quiconque de me trouver une boulangerie vendant de bonnes baguettes croustillantes à la mie aérée, irrégulière et blonde. Un exemple : l'avenue de Flandre compte plus de quatre boulangeries et aucune n'est recommandable. Seul l'honorable Fournil Saint Martin (267 rue du Fbg Saint Martin) mérite d'être mentionné. A l'évidence, la baguette parisienne qui se croquait inconsciemment sur le chemin de la maison disparaît de Paris. Pourquoi donc, par Toutatis?

Avons-nous, consommateurs, le palais si corrompu au point de confondre une bonne baguette avec un bout de carton décongelé et mis au four? Sommes-nous en train de nous venger des boulangers qui avaient demandé et obtenu une hausse des tarifs suite à la canicule de 2003? Le ministre de l'Intérieur a-t-il fait diffuser une circulaire interdisant la vente de baguettes eu égard à la possible confusion avec une barre à mine? Les boulangers en ont-ils eu marre de démarrer la fournée à 2h du matin?

Allez savoir. Au fait , qui a la réponse?

PS : suite à quelques demandes légitimes, j'ai à disposition les photos du Laos que nous avons prises en septembre 2006. N'hésitez pas à m'écrire en MP pour avoir le lien. Vu que j'y retourne très prochainement, une autre série est prévue (si l'appareil supporte l'humidité).

Paris : pourquoi les zones "civilisées" sont-elles pavées?

2006-11-03T23:09:00.000+01:00

La Mairie de Paris a décidé de rendre la ville à ses habitants (comme au Moyen-Age diront les mauvaises langues). Cependant, l'usage disproportioné de pavés en granit a desservi cette noble mission. Certains espaces dit "civilisés" sont impraticables pour les piétons, les rollers, les chiens, les poussettes et les coureurs. Du coup, tout ce beau monde se retrouve sur les étroites pistes cyclables. Le Moyen-Age n'est peut-être pas une si mauvaise référence dans le fond. Pourquoi cet amour du parallélépipède en granit?

Peut-être que, fidèle au slogan de mai 1968 ("Sous les pavés, la plage"), l'équipe municipale mène une campagne de communication inédite : l'omniprésence des pavés mènera à une hausse de fréquentation de Paris Plage l'été (hum!). Peut-être que la filière de granit bretonne a besoin d'un coup de pouce pour sauvegarder des emplois? Se peut-il que le lobby des chaussures à talons plats ait décidé de porter un coup fatal à l'industrie chaussures à talons et accessoirement à toutes ces femmes qui mettent des bottes en été comme en hiver?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : ma copine, qui est une femme de bon goût, belle et intelligente, m'a recommandé de lire "Biographie de la faim" d'Amélie Nothomb. Effectivement, en terminant ce dernier, je piaffe déjà à l'idée de lire mon prochain Nothomb.

Pour ceux qui connaissent les joies du métro parisien, ses trajets interminables et ses microbes généreusement distribués, cette oeuvre est une machine à raccourcir le temps. Au fait, vous saviez qu'Amélie Nothomb est Belge, vous?

Paris : pourquoi les gouvernements pris au dépourvu par l'actualité créent-ils des comités et des commissions pour noyer le poisson ?

2006-10-08T22:32:00.000+02:00

Les comités et les commissions sont aux gouvernements ce que les grèves sont aux sociétés de transport. On en voit tous les ans avec des résultats qui sont loin d'être probants.

Bref, d'une semaine à l'autre, la Sécurité Sociale ne connaît pas la même fortune. Après l'annonce d'un déficit temporairement régulé à environ 10 Mds d'euros, elle découvre qu'un réseau de truands lui a ponctionné l'équivalent de 20 M d'euros. Visiblement pris au dépourvu, le Ministre de la Santé annonce ce que tout bon ministre fait en ces cas-là : la création d'un comité de lutte contre les fraudes. Pourquoi tromper son monde de cette façon ?

Existe-t-il un manuel de survie politique diffusé dans les plus hautes sphères des ministères et qui stipule que les situations médiatiquement désespérées se résolvent par la création de comités ad hoc? Les comités ainsi créés sont-il les seuls organes aptes à travailler transversalement (comme on dit dans les grandes entreprises cotées à la Bourse) dans les organes ministériels? Le mot comité contient-il un puissant message subliminal lequel fait oublier à tous les citoyens la raison d'exister du comité lorsque ce dernier rend ses conclusions des années après les faits?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse ?

PS : en parlant de hautes sphères, je viens de découvrir un logiciel d'astronomie que je vous recommande vivement : Stellarium. C'est libre, gratuit et rudement bien fait. Si, pour vous, le ciel de Paris n'est constellé que de rayons laser venant des quais où sont amarrés les bateaux-mouches, d'Airbus A320 en approche vers Roissy ou de scintillements de la Tour Eiffel à heure fixe, alors lancez Stellarium. Vous découvrirez le magnifique spectacle qui a réellement lieu dans le ciel. Allez, une petite capture d'écran cadeau au moment où je publie ce message. Le lien pour télécharger le logiciel est ici. Merci qui?

Paris : pourquoi ne peut-on pas descendre sur le côté droit à la station de métro Louis Blanc?

2006-09-27T21:58:00.000+02:00

Si l'on veut rire du malheur d'autrui à peu de frais à Paris, alors il faut emprunter la ligne 7 du métro en direction de Mairie d'Ivry-Villejuif. On peut monter dans le train à la station Crimée et observer ce qui se passe lors de l'arrêt à la station Louis Blanc. Immanquablement, une personne se dirige vers la droite de la rame et appuie sans succès sur le bouton d'ouverture des portes. Le jeu consiste à attendre la sonnerie de fermeture des portes puis signaler à cette personne que la descente s'effectue à gauche. Mais, justement, pourquoi descendre à gauche?

Existe-t-il un bastion d'ex-agents de la SNCF qui résiste encore et toujours en imposant la descente à gauche? Aurait-on huilé le quai droit tant et si bien qu'il est impossible d'y poser les pieds sans risquer de faire un triple-axel saut périlleux grand écart? La jonction avec la ligne 7bis a-t-elle rendu cet état des choses nécessaire? Dans ce cas, pourquoi n'a-t-on pas réalisé une telle jonction en sens inverse (cest à dire direction la Courneuve)?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : la France est officieusement entrée dans la période électorale. La meilleure illustration en est la sortie du film "Indigènes" remarqué à Cannes et qui suscite un émoi sans précédent dans tout le paysage médiatique et politique français.

Le film raconte l'histoire des combattants recrutés de force dans les colonies françaises de l'époque et qui n'on pas eu la reconnaissance qu'ils méritaient. Il y a bien eu des manifestations notamment des Harkis pour dénoncer cette injustice il y a quelques années. Sans grand résultat. Et aujourd'hui, il suffit que le couple présidentiel assiste à la projection du film pour que le gouvernement décide tout d'un coup de rétablir la justice.

Moralité : la politique c'est du cinéma (ou l'inverse?). Mais on le savait déjà, n'est-ce pas?

Vientiane - Vang Vieng : pourquoi les matelas sont-ils aussi durs?

2006-09-23T12:19:00.000+02:00

Lorsqu'on séjourne au Laos, une chose qui marque l'esprit ce sont les dimensions des lits. On est plus proche des standards suédois que des normes malgaches. En revanche, une chose qui marque la colonne vertébrale c'est la fermeté des matelas. On est plus proche de la planche que du latex. Si bien (ou si mal) qu'on ne peut jamais dormir en position foetale très longtemps sous peine d'un concert de xylophone osseux improvisé le lendemain. Mais alors pourquoi?

L'import du latex est-il soumis à droits de douane aussi déraisonnables que ceux frappant celui des voitures? Cherche-t-on à assurer la pérennité de ces délicieux mais vigoureux massages laos? Un matelas dur fortifie-t-il le dos? Cherche-t-on à imposer la torture par les escarres afin de maintenir l'espérance de vie basse? Dans ce cas, meurt-on du manque de sommeil ou des suites de longues douleurs nocturnes répétées?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : J'ai enfin publié les photos du voyage au Laos et c'est un exploit. Un exploit car j'avais emmené l'appareil photo sans la carte mémoire. Un exploit aussi car le format des cartes mémoire des appareils Fuji est le xD (bien moins répandu que les SD). Un exploit enfin car les nouvelles batteries ont tenu le coup. Allez, photo cadeau.

Vientiane : pourquoi les feux pour piétons ne se mettent-ils jamais au vert?

2006-09-14T11:22:00.001+02:00

C'est réellement une expérience de marcher à Vientiane. D'une part, parce qu'au milieu de la journée, les occidentaux sont les seuls a marcher en plein soleil armes de leurs lunettes de soleil. Ici, on se protège de tout rayon de soleil avec ses mains, des livres... Même les bonzes utilisent des parapluies.

D'autre part, parce qu'être piéton, c'est comme partager les couloirs de bus a Paris avec son vélo : ce n'est pas interdit mais c'est une profession de foi. Car, outre les trottoirs facétieux, il est également une farce dont on se passerait volontiers : les feux pour piétons ne virent jamais au vert. Ils sont murs pour de bon et depuis longtemps. Pourquoi ?

Le cahier des charges soumis aux maitres d'oeuvre a-il spécifie l'allumage optionnel du bonhomme vert? Se peut-il que le vert n'étant pas dans la charte graphique du parti, il a de facto été ignoré? A-t-on estimé que l'instauration du bonhomme vert serait aussi révolutionnaire (oups) que le premier concert d'Elvis le Pelvis? Peut-on voir dans ce déni, l'obligation de courir pour traverser les carrefours? Ou, tout simplement, comme griller un feu rouge ne prête pas à grave conséquence pour les conducteurs, a-t-on estime que les piétons ont droit a un peu de mansuétude eux aussi.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS: il est une chose très vexante de la part des touristes (moi, y compris), c'est le manque de respect des personnes et des lieux. En visitant le temple de That Luang, j'ai eu droit a de bien mauvaises surprises. Tousser sans mettre la main et cracher sur le gazon entourant le temple est apparemment normal pour certains touristes chinois. A ces moments-la, ne vous avisez pas d'ouvrir le Lonely Planet : vous y récolteriez des marque-pages douteux.

Garer quatre gros cars climatises (donc moteurs allumes) juste devant l'entrée du temple ne dérange pas non plus certains Thaïlandais (alors qu'un parking grand et vide comme celui du parc Asterix se trouve a 150m. Enfin bref...

Pour une fois que je voulais prendre des photos...

Vientiane : pourquoi les trottoirs n'existent-ils qu'aux abords des bâtiments officiels?

2006-09-08T05:07:00.000+02:00

Vientiane peut raisonnablement se visiter à pieds. Mais alors, il arrive très souvent que le trottoir que vous prenez se termine brusquement par un talus, des travaux ou une mare (après une bonne pluie). Du coup, obligation de partager les grandes rues et avenues. Curieusement, ces désagréments disparaissent comme par magie aux abords de bâtiments hum... "prestigieux" (Palais Présidentiel, Patuxay, ambassades). Pourquoi?

La ville est-elle divisée en secteurs plus ou moins prioritaires? Dans ce cas, il serait normal que Chinatown soit un désordre terreux aux plaques d'égout incertaines et Lan Xang le Champs-Elysées du pays. L'existence de portions de trottoirs ici et là est-elle due à de légers excédents de béton inutilisé? Ou alors, est-ce que le budget alloué à la construction des infrastructures est loin de répondre aux besoins réels de la ville? En tout cas, Dieu merci, heureusement qu'on roule lentement ici (à vue de nez, entre 15 et 30 km/h).

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : pour aller au fameux temple de That Luang, on peut prendre l'avenue Lan(e) Xang. Celle-ci est notamment bordée de banques, d'organismes nationaux et internationaux, du "Morning Market", du Centre de coopération culturelle français et se termine par Patuxai. Patuxai est la réplique locale de l'Arc de Triomphe à Paris (si, si). Autour, il y a une sorte parc assez dégagé mais qui n'est pas du tout reposant : il crache en permanence de la pop pourrie locale et thaï et de la soupe audio à vous faire regretter Lara Fabian et Johnny (Halliday pas Walker).

Vientiane : pourquoi les serveurs des restaurants tenus par des Francais font-ils la tete?

2006-09-06T06:29:00.000+02:00

A Vientiane, généralement, on a le sourire facile et une honneteté surprenante. Cependant, dans les forums du Routard, quelqu'un a été décu du manque de sourire au Laos. Il ne connait peut-être pas Paris ;-)

Ceci dit, nous sommes allés a deux restos français a Vientiane : le Vendôme et un autre dont je ne me souviens plus du nom. Le premier était bon, le deuxième quelconque. Toutefois, ils ont un point commun : les serveurs font la gueule. Mais alors, pourquoi?

Est-ce que les proprios français sont des tyrans? Les proprios australiens sont-ils plus sympas (car leurs serveurs, eux, sont plus marrants)? Les serveurs sont-ils formes correctement ou livres a eux-mêmes? En tout cas, on est loin du fort affable serveur de la Fresque (aux Halles a Paris) qui te débouche une bouteille de piquette alors que tu es venu arroser ton diner avec du nectar d'abricot. Ca peut laisser perplexe mais il ne faut pas se formaliser pour si peu.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : allez a la Fresque si vous ne l'avez pas déjà fait.

La cuisine lao est tres bonne mais il faut une adaptation progressive de l'estomac. J'ai réussi a m'y faire, Juanita pas encore. Le piment fait passer la harissa des couscous Garbit pour de la confiture de coing. Les petits restos sont légion et souvent, les devantures médiocres cachent des trésors gastronomiques. Mais le dilemme est le suivant : entre les avertissements des guides sur la consommation de fruits et légumes frais et l'incroyable richesse et fraicheur de la cuisine lao, il faut parfois choisir.

Paris-Bangkok : pourquoi sert-on de l'alcool dans les vols de la Thai Airways?

2006-09-05T09:22:00.000+02:00

Si Thai Airways etait une planète alors elle serait Saturne et Iberia ben, euh... Pluton. Cherchez l'erreur. Même la mauvaise foi du personnel français au sol (mentalité quand tu nous tiens) a Roissy ne me fera pas changer d'avis.

Ceci dit, avec les psychoses largement médiatises autour de l'avion, nous avons eu peur lorsqu'un passager français (décidément... ) ivre s'est mis a crier, a insulter les gens et a frapper un steward. Il restait cinq heures de vol. Alors, pourquoi sert-on encore de l'alcool a volonté dans un espace aussi sensible que confine qu'est l'avion?

Est-ce parce que servir du cognac même en classe éco est une marque de distinction? Est-ce parce que Johnnie Flyer (pour ne pas citer la marque) demande moins d'effort a servir qu'un thé vert chaud? Si l'alcool venait a être interdit, la Thai serait-elle boycottée? En tout cas, le tabac est interdit depuis longtemps dans les vols et c'est globalement une bonne chose.

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse?

PS : hier midi j'ai pris un Bobun sur les bords du Mekong à Vientiane. Je l'ai accompagne d'une Lao Beer Dark (6,5 degrés). Le lever de table a été difficile : pas le sujet du blog.

Bangkok : pourquoi les magasins duty free de l'aéroport de Bangkok International sont-ils en inventaire permanent?

2006-09-01T07:06:00.000+02:00

La première fois que nous avons fait escale à Bangkok, c'était en septembre 2005. Les nombreux magasins en duty free offraient a chaque fois le même spectacle : deux ou trois employés, chacun équipe d'un bloc-notes, faisant l'inventaire de chaque rayon.

La deuxième escale a eu lieu en aout 2006. Et là, ca a ete la même chose. Alors, pourquoi?

Les magasins duty free gèrent-ils mal leurs stocks? Ou sont-ils tenus de tenir ceux-ci a jour ? Apres tout, les compagnies cotées au NYSE sont tenues de publier des résultats trimestriels voire mensuels. Autrement, est-ce un moyen d'occuper les (trop nombreux?) employés? A moins que ce ne soit une stratégie comparable a celle des vendeurs qui plient et déplient les vêtements feignant d'être occupes en dehors des périodes de soldes?

Allez savoir. Au fait, qui a la réponse ?

PS : j'écris depuis un webcafé à Vientiane avec un clavier QWERTY + Lao avec impossibilité de mettre des accents.